Enem (Vexame Nacional do Ensino Médio.)

Enem, sigla apropriada para "Exame Nacional Exaustivo e Manipulado".

Wesley Garcia, novamente aqui para citar sobre a causa do meu óbito.

O Enem é uma prova fornecida pelo governo, que visa favorecer os favelados, os sertanejos oprimidos e os vagabundos que ficam o dia todo assistindo Sessão da Tarde, jogando-os em faculdades nas quais eles irão aproveitar para irem em cervejadas e festas organizadas por estudantes que lá já habitam. 

Com a nota possuída no Enem, poderás entrar em muitos lugares, como os show's de Sertanejo Universitário, na qual são requisitados diplomas de ensino superior ou que esteja apenas cursando faculdade.

Antigamente o Enem era uma prova básica, típico teste da sua revista de horóscopo; Entretanto, ele mudou sua forma de ser elaborada, sendo agora, mais sofisticada e mais complexa, principalmente pro vagabundo que sofre de preguiça crônica e aptidão para cometer delitos meio a sociedade.

O Enem não é algo totalmente necessário para se tornar alguém na vida. 

Você que não fez o Enem, e nem tem o mínimo interesse de fazer, saiba que muita gente que não fez, se deu bem na vida; Por exemplo:

*Chaves

*Xuxa

*Sócrates

*Deus

*Optimus Prime

Entre outros...

E há fatos de pessoas que fizeram o Enem, e ainda sim estão na merda; Por Exemplo:

*Eu

*Você

*Neguinho(Vulgo moleque de rua do meu Bairro)

Mas no Enem, mesmo se tu não passar, você aprende muitas coisas.

No Enem do ano passado, aprendi que Tiradentes fazia cosplay de Jesus de Nazaré; Aprendi que as respostas estão nas perguntas; Aprendi que Mr. Bean fica uma gracinha de Monalisa., etc...

Nas duas provas que fiz, brinquei de Chico Xavier; Colocava a mão na cabeça, abaixava a mesma, e começava a riscar as opções involuntariamente. 

Consegui 39 acertos na 1ª prova e 39 acertos na 2ª. Sinistro, não?!

Eu sei, eu perdi; E minha redação graças a minha caligrafia primitiva, deixei enigmas ao invés de um assunto que deveria se abordado, que era justamente a Internet.

Mas não desanimarei, pois vou entrar na faculdade ano que vem... Começarei a pedir esmola por lá! 

Dias das crianças

Nota: Este post saiu com atraso, por que sou criança e estava me divertindo com meu novo boneco do Dragon Ball Z que ganhei. =D (Wesley Garcia)
Olá criançada!
Dia das crianças, uma mera data comercial aonde seu pai paga pelo seus desejos.
Eu já fui criança(mentira, ainda sou). Na minha triste infância, essa data era especial pra mim.
Esperava do meu pai, ganhar um PlayStation ou um Gameboy; Só que só era me dado, um jogo de dominó ou um porta-retrato.
Sim, eu ganhava porta-retrato, no mínimo, para colocar minha foto cabisbaixo por não ter ganhado o que queria.
Foi aí, que percebi que como o oposto da vida é a morte, e o oposto da luz é o escuro, me dei conta que o oposto de rico, era pobre.
Então, analisando bem essas duas classes, tirei certas conclusões:
Pobre: No máximo que pode ganhar é apenas um carrinho com vários bois em sua carroçaria.
Rico: Fatura como presente, Computador, Playstation, PSP, Celular e até Tapete Mágico.

Presente de Pobre

Presente de Rico

A manhã de uma criança pobre nesse dia, não é muito diferente das demais.
Somos acordado aos gritos, ganhamos de presente roupas usadas que nossos parentes nos dão, e a tarde, somos arrastados para a igreja.
A noite, vamos pra esquina da rua, aonde nos sentimos em casa.
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A manhã do Rico nesta data, é iniciada com um banquete celestial, com "bom dias" alegres e felizes, e nossos pais, nos pedem pra olhar de baixo da cama. E lá está o grande presente! Um patinete, um Playstation, tudo que um pai pobre não pode comprar por que diz trabalhar muito pra sustentar a família. O pobre quando olha de baixo da cama, acha barata. O rico, um mundo de tesouros com presentes da Matell e Estrela.
O rico então passa sua tarde com os amigos da escolinha particular, brincando na piscina de seu palácio. A noite, escreve em seu diário o maravilhoso dia, e já planeja o próximo pedido do ano seguinte.
Hoje, aos 20, este dia não é tão grandioso assim, e que meu pai pensava como eu nesta idade, deixando ao acaso esta data.
Agente vai crescendo, e percebendo que não temos mais aquela ambição por brinquedinhos, mas percebemos, que em breve poderemos ter filhos, e vamos pagar muito caro por isso.

Ladrão! Ladrão! Ladrão!

O que é um Ladrão?

Corintiano? Flamenguista? Edir Macedo? NÃO!

É um cara trabalhador, que afana honestamente seu dinheiro para contribuir com o trabalho da polícia. 

Wesley Garcia, roubando sua atenção para este post aterrorizante!

Quem nunca foi roubado? Diariamente na minha infância, eu era alvo desses meliantes que tiram de você seus bens materiais.
Ladrão não especifica cor, raça, credo ou religião, atacam qualquer um.
Recentemente em uma das minhas expedições pelo centro da cidade, flagrei um cara roubando um Gari. Deprimente!
Atacam sem dó nem piedade, e muitos, vão com um bordão que representa pobreza e miséria.
Ladrão:"Tio, me dá um real?"
Tio:"Tenho, não. Nenhum centavo. =/"
Ladrão saca a arma:"Então vai passando tudo aí, mermão, vamos, vamos!"
E misteriosamente, pra quem não possuía 1 Real, aparece com 50 da água pro vinho.
Ousados, feios e muitas vezes fendendo a tabaco ou a sujeira do dia-a-dia, os bandidos cada dia mais, estão tirando de suas vítimas o seu suor.
Posso ser mais uma vez, criticado por esta opinião, mas acredito que a vida de ladrão, começa em um lugar muito conhecido: A escola!
Sim, na minha escola eram cheio deles. Tudo começava dali... O 1º Lápis, a 1ª borracha, o 1º Giz.
Depois começavam em sua casa, roubando seus bonequinhos de Dragon Ball Z, e seus Cd's e Dvd's de bandas que eles nem curtem. Depois, atacam os supermercados ou os armazéns na esquina da tua rua. Como ratos, metem bolacha e coisas comestíveis, dentro de suas cuecas, e longe dali, consomem.
E por fim, atingem o mundo do crime no perímetro urbano, roubando da sociedade a cada dia que se passa.
Vamos ser francos, cavalheiros e damas... Até você já roubou. Quem nunca roubou? Eu confesso, na época do álbum de figurinha, eu dava o "Golpe do Rato" na ilustre bolsa de mãe. Mas não tinha noção de valores, apenas pegava o suficiente ao que queria comprar, que era figurinha. Troco de compras, eu fazia o mesmo, e sei que você também já fez isso. CONFESSE! Mas isso não fará de você um Ladrão... Pelo menos um não bem sucedido, aliás.
Os ladrões mais famosos do mundo:
☼ Robin Hood
☼ O juiz do "Futebol Brasileiro de 96" do Super Nintendo
☼ Carmen San Diego
☼ Meu primo
☼ Laranjinha e Acerola
☼ Jack Sparrow
☼ Etc...

Dicas do Blog:
☼ Evite, andar com seu E71 do Paraguai ouvindo Raça Negra no meio da rua. Chama a atenção pelo péssimo gosto.
☼ Guarde seu dinheiro na cueca ou em seu orifício anal, acaso for gay.

☼ Tenha sempre em mãos, uma pokébola e um pokémon bastante treinado para te defender. Recomendo um Charizard.

Power Rangers

Atenção leitores para o toque de 5 segundos:


RANGER VERMELHO
RANGER PRETO
RANGER AZUL
RANGER ROSA
RANGER AMARELO                            

É HORA DE MORFAR!

Boa noite, cavalheiros. Humildemente Wesley Garcia, em mais um post que desafia as forças do mal!

Hoje vim falar de 5 sujeitos que diariamente salvam nosso planeta da destruição. Eles são:

Os Power Rangers - Força da Favela

Bem, descendentes da família Restart, esses cavaleiros do arco-íris vivem em confrontos surreais contra monstros, bandidos, alienígenas e animais pré-históricos. 

Na maior parte das vezes, o grupo é formado por 3 homens e 2 mulheres, o que deixa um dos Ranger's cabisbaixo por ser rifado da suruba no final de semana. 

Eles possuem vida social, são super sigilosos, quebram coisas e não pegam ninguém. 

Os Power Rangers possui uma rude conduta muitas vezes covarde, que quando apanham, apelam chamando seu bicho de estimação: O Mega Zord.

Um robô forjado pelas mãos de um sucateiro, que é controlado pelos 5 Ranger's e que luta Kung-Fu.

Reparem atenciosamente, quando o Mega Zord entra em batalha; A população da cidade some, acredito que entram para seus apartamentos afim de ficarem seguros, e o Mega Zord inúmeras vezes cai em cima desses apartamentos, mata as pessoas dentro, mata o vilão e ainda saem na maior inocência, o que deveria comprometer a vida deles por homicídio qualificado e omissão de socorro. 

A cidade também não pode ser deixada de lado, afinal, é um cenário de isopor barato, típico da parede da casa do Seu Madruga, e que sempre é alvo dos monstros. As feras não atacam o Brasil, não atacam o Japão, não atacam a Rússia, mas sempre atacam a cidade dos Power Ranger's. Convenhamos: Se os Power Ranger's não existissem, os monstros não teriam o que atacar.

Então percebemos que a causa e a solução de tudo, são os Power Rangers. 

A fantasia carnavalescas deles, são mais coladas que as calças do Luan Santana, e aparentemente, futurísticas. Quando um Power Ranger apanha, a roupa emite faíscas. QUÊ?

Sim, faíscas. Uma roupa desse porte, é perigosamente inflamável, o que eleva bruscamente as chances de um ranger morrer carbonizado acidentalmente. 

E após emitir tais faíscas de origem ainda desconhecidas, eles voam por 26Km e caem definitivamente no chão, pedindo reforços. O que mais chama a atenção, é a forma como os monstros morrem, depois crescem para morrer de novo. O Mega Zord luta com esse monstro por 13 horas, e depois mata ele apenas com um golpe de espada. 

Os Power Rangers não ganham cachê para salvar nossas vidas, por isso nas horas vagas, vão soltar a franga do lado de Sandy & Junior nas programações da Globo. http://www.youtube.com/watch?gl=BR&hl=pt&v=7896Y8wm4wc 

Lembre-se de quando estiver em perigo, chame os Power Rangers ao invés da polícia, afinal, eles são imunes a tiro, e tem meios de transporte mais veloz. 

Família Ranger

A Arca de Noé

Aaaaaaallllô! (Yudi Voice)

Wesley Garcia, mais uma vez atravessando o espaço/tempo, para embarcar em uma aventura ANIMAL!

Noé, o homem temente a Deus, que em um dia qualquer, ouviu vozes dizendo que o mundo iria acabar em (Pizza) água!

Mas como tudo isso aconteceu? Todo mundo sabe, não há necessidade de dizer. Mas se eu não dizer, este post ficará vago, e sem muitos propósitos. Por isso, a história começa assim...

Era uma vez, um homem chamado Noé. Casado com Hebe Camargo, tendo como filha Ruth Ronce e Dercy Gonçalves, juntos moravam no interior de Goiás. Um dia, Noé escutou o Onipresente, Onipotente e Onisciente DEUS! Ele dizia que ia castigar a galera, por que estes estavam demais. E com o patrocínio de Tempestade(X-man), São Pedro(Santo mandador de água) e Rain(Mortal Kombat), armaram uma chuva capaz de literalmente varrer todo o planeta. Perplexo, Noé indagou-se a Deus, dizendo que ele era gente boa, e tinha acabado de sair de uma gripe, e que uma chuva, não faria muito seu tipo naquela hora. Então, Deus, bondoso como sempre, concebeu a ele uma chance de sobreviver. Disse para que ele fizesse uma arca, e que nela reunisse um par de cada animal(Robson e Farley incluídos), e pegasse sua família, e ficasse por lá nos próximos 40 dias e 40 noites. Começava então, um cruzeiro fantástico pelo mundo, no famoso Pérola Negra. 

Noé tocou o seu berrante, e os 150 pokémons aparecerem em sua arca. As pessoas viam aquilo, e começaram a rir, achando que se tratava de uma circo, e Noé disse que se eles quisessem se salvar, que entrasse no Titanic com eles. Como era de se esperar, as pessoas não quiseram, e zombaram dele, e ficou por isso. 

O céu começou a escurecer, trovadas caiam, era o início do Dilúvio indicado pela galera do céu. 

A Arca ficou por ali, e a chuva desceu, a galerinha do pagode, que anteriormente zombava de Noé, correu em direção a arca, já crentes desta vez, que as palavras do Sábio Noé, se concretizavam. Mas, as portas do grande barco, se fecharam, e nenhum clandestino conseguiu penetrar. O mundo começou a sofrer o castigo, e todos aqueles fora da arca, começaram a se afogar em desgraça, gritando:"Jack Sparow, Jack Sparow!" -"É Capitão, Jack Sparow".

Os 40 dias de tormenta, começaram. E dentro da arca, os animais, Noé e as "meninas", curtiam a chuva, prestigiando no palco o Rei Roberto Carlos, que cantava naquele cruzeiro divino. 

Após os 40 dias e 40 noites de muito show e azaração, a chuva cessou, e então, Noé pegou sua pokébola e disse:"Pomba, eu escolho você!" A pomba emergiu, e ele disse a ela, para voar, para ver se achava terra para ancorar sua preciosa embarcação. Enquanto isso, Noé jogava póker com Hebe, esperando a pomba regressar. 14 horas depois, a Pomba volta com um cigarro na boca, e Noé vendo aquilo, soube que havia terra próximo dali, e deduziu, que a Souza Cruz, ainda mantinha sua fábrica de pé. 

Desceram em Terra, e ele agradeceu a Deus, pela salvação, e pelo trabalho que deu de fazer o barquinho, em tom de ironia. Anos depois, Noé foi contratado pela Walt Disney, para ajudar na construção do filme "Piratas do Caribe", e depois, sua carreira teve fim no filme "Titanic". 

Hebe Camargo, foi trabalhar no SBT, como todos sabem. Dercy, partiu desta para melhor com Ruth Roucen. E os animais, foram com seus filhotes gerados em uma suruba no barco, para as florestas. E assim, teve fim a maior aventura do pirata Noé, nos 7 mares.

                                                            THE END

6/9 = 69 = Dia do Sexo

Olá, seres providos de paciência e orgasmos. Wesley mais um vez te levando ao clímax!
Como no post anterior eu disse sobre "O dia mais Barulhento do ano", hoje vou falar da "Noite mais Barulhenta do ano", isto é, o dia do sexo.
Dia 6/9(69), o dia mais pornográfico do ano. Quem nasceu neste dia, tem 99% de chances de ser um ninfomaníaco no decorrer da vida.
Chegar em uma menina neste dia, variando a índole da mesma, vai deixar a desejar, afinal, ela saberá qual é sua intenção, o que lhe deixará a par de uma masturbação rotineira.
Mas por quê não comemorar com grande estilo esse dia literalmente gostoso?
Se você não pratica esportes, não corre, não faz nada e só fica o dia todo no pc, vá fazer sexo! Além de perder  calorias, diminuiu o risco de infarto(Informação totalmente contraditória acaso a parceira for gostosa)
Mas como fazer o dia do sexo valer a pena? A resposta é muito óbvia... Fazendo sexo.
Lá vai os ingredientes:

1 colher de sopa de SORTE.
1 órgão sexual masculino ou feminino.
1 ou mais parceiros(as) disposto ao sexo.
Agora unte a colher de sopa de sorte, e tente achar a parceira. Vai precisar da sorte nesta hora.
Unte seu órgão reprodutor com o órgão reprodutor oposto ao seu.
Agora mexa por 2 horas, e goze de seu esforço. 


Vamos ser francos; Você nunca precisou deste dia para transar.
Mas prova que este dia é bem visto, as farmácias da minha cidade, notificaram baixa no estoque do Viagra e Preservativos.
Entretanto, que tem gente que vai chegar para os amigos, e dizer:"Porra, cara, ontem "comi" uma menina gostosa demais". Mas ele não comeu ou se quer sentiu o cheiro do ato físico do amor.
Aí que entra a alternativa dos menos afortunados neste dia: SEXO VIRTUAL!
O refúgio nos confins da imaginação perversa.
Mas, nesse "vai e vem" da vida, não canse muito na prática hoje, afinal, amanhã é dia 7, dia de desfilar, aguentar tambores e pronunciamentos de entidades políticas.
Até lá, a única coisa que posso desejar a você é:"Relaxa e Goza".

Sexo é para todos. Feliz dia do sexo!

7 de Setembro

Bem vindos ao dia mais barulhento do ano!

Wesley Garcia, proclamando a independência mais cedo este ano!

7 de Setembro, também conhecido como mais um dia que sou acordado por sonoros tambores e marchas políticas às 08:00 da manhã.

Era pra ser um feriado harmônico, sossegado, aonde eu poderia dormir até às 15:00 sem ser interrompido...

MAS NÃO! Pedrinho, grande príncipe pagodeiro, decide proclamar a independência neste dia gritando:"Vai ou racha!" e desencadeia um ritual rítmico que vem atrapalhando meu ócio em um ilustre feriado nacional.

Este feriado na minha cidade, concentra o maior nº de baderneiros da escola, aonde com seus instrumentos infernais, tocam o puteiro enquanto outros alunos ficam marchando apenas para ganhar ponto.

Se você gosta de andar em sincronia em um sol tão quente quanto a fogueira do inferno, adora barulho, perder calorias, tirar fotos para por no álbum do seu Orkut, e perturbar aqueles que só queriam dormir até mais tarde neste dia, você merece MORRER!

Vamos a história:

"A esposa de D. Pedro, a princesa Maria Leopoldina atuando como princesa regente, se encontrou com o Conselho de Ministros e decidiu enviar ao marido uma carta aconselhando-o a declarar a independência do Brasil. A carta chegou a D. Pedro no dia 7 de setembro. No mesmo dia, em cena famosa às margens do Riacho Ipiranga, ele declarou a independência do Brasil, pondo fim aos 322 anos do domínio colonial exercido por Portugal."

Aonde entra o desfile? O barulho? Os 3 pontos que a professora promete distribuir?
Na PQP! Por que eu só queria dormir até mais tarde neste dia sem ser interrompido por este xote do inferno! :'(

Agora indo para o outro lado do mundo, em Nova Iorque, o 7 de Setembro lá é comemorado com o titulo:"Brazilian Day", aonde reúne inúmeros cantores famosos em um show meteórico, para comemorar esse dia patriótico. E aqui, no Brasil, é só barulho, barulho, barulho, barulho, barulho e mais barulho. 

Sério, tá na hora de mudar isso. Ao invés de colocar mortais batucando em seus tamborzinhos com sons mais estrondosos que o ensaio do Oludum, e gente andando sem rumo e sem direção, coloquem um show escroto, ou apenas nos dê sossego, caramba. 

Beleza, se querem homenagear o Brasil, fiquem a vontade, mas homenageiem os Brasileiros também; Por exemplo... DEIXANDO-OS DORMIR!

Se eu parar de postar de hoje em diante, com toda certeza, fui exilado do país. 

Good Bye!

Tarara tarara.. Tum Tum♪♫

UFC (Urubu Fode Cadela)

Olá, ladies and gentlemen!

Redator Robson dando upgrade no blog: luz, câmera, excitação!

“IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT'S TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME!!!”

[Oferecimentos: Guaraviton – o Guaraná da galera e Motel Carícias – Venha levantar sua Auto-Estima conosco!]

Vim aqui expressar minha indignação, causar furor e controvérsia. Vim falar do UFC.

O que é isso? Esporte de contato? Adaptação da novela das 8 hrs? Interpretação física do jogo de purrinha que o Sr. Raimundo pratica nas feiras livres? Para mim, não passa de uma viadagem em 3D, assistir a homens se agarrando e trocando sopapos. Se for pra consolidar a homossexualidade e quebrar paradigmas em nosso país, por que não sobem no octógono (evolução de ringue) e começam a trocar flores e gentilezas?

O mais surreal e irracional que se possa imaginar é pura e simplesmente o fato de pessoas afortunadas e playboys pagarem a salgada quantia de R$ 1.000,00 por um ingresso para assistir esses combates sangrentos e viris, tal como eram as batalhas épicas do coliseu de Roma: prova viva de testosterona e ruindade da natureza humana. Além disso, é um esporte conservador e preconceituoso, visto que mulheres não podem participar. Seria muito mais excitante pagar pra ver mulheres se despindo e rasgando a roupa da adversária. Poderia se chamar “Combat Hot”.

O evento teve sua versão brasileira realizada na Arena HSBC, aqui no Rio. ORAS! Óbvio que foi fácil identificar esse detalhe. Toda vez que um lutador era anunciado e entrava na arena, vinha algum ser das trevas sagaz e furtivo e roubava seu boné. Isso aconteceu, no mínimo, umas duas vezes. As lutas eram breves e quase sempre terminavam em nocautes. Tradução: alguém entra em coma e mela o rosto de catchup pra vibração e euforia do público. (Gerando desperdício para os bancos de sangue que carecem de doadores) Ainda assim, não compensa gastar os seus míseros vencimentos, que você economiza roubando na cestinha da igreja, pegando vale-transporte do seu pai e trocando por dinheiro no açougue ou até mesmo vendendo panelas da avó no ferro-velho. O melhor da noite foi ver o R9 (Ronaldo Gordômeno) pulando como uma porca em êxtase após a vitória de Anderson Silva contra o lutador japonês denominado Tamagochi “pinto pequeno” – vulgo discípulo de Seu Miagui.

Anderson silva, por sinal, é tido como o maior de todos os tempos: O Spider! Me digam o que o saci-pererê tem de tão especial? Acham o Dhalsim imbatível só por causa de seus gingados de gazela em frente aos oponentes? Grande coisa! Eu quero ver ele enfrentar o Shao Kahn na Mortal Kombat sem perder nenhum continue! Aí sim, eu tiro o chapéu pra ele. Caso contrário, é só mais um gambá infeliz venerado pela plebe. Eu poderia citar inúmeros personagens mais míticos que ele: Aldebaran, cavaleiro de touro; Kratos, do God Of War; Hector Bonilla; índio Chiquinha, do Gordo Freak Show; as galinhas do Kakarico Vilarejo; Deus; mas nem tudo na vida é sinônimo de perfeição.

De perfeito mesmo, somente a trilha sonora do clássico pugilista Rocky Balboa: TAM NAM NAAAAM... TAM NAM NAAAAM... TAM NAM NAM, NAM NAM NAM NAAAAM...  ♫

Restart - O Arco-íris no fim do Pote.

Atenção, Wesley adverte: Se sentir enjoo, tontura, rebeldia, febre alta e ações psicóticas enquanto ler o post, procure imediatamente um médico.

Caverna do Capiroto Produções apresenta:

                                                                    Restart!!!

Episódio 1 - A porta do inferno se abre

Em meados de 2008, Lúcifer, conhecido atualmente como Diabo, se cansa do heroísmo dos seres humanos,  e decide criar um grupo de extermínio que visa destruir as pessoas através da poluição sonora. Então das profundezas de São Paulo, nasce a maior sacanagem do inimigo de Deus; A banda Restart. 

Pe Lanza, Pedro Lucas, Thomas e Koba(Pronuncia-se: Toba), se reúnem em sua base secreta, uma boate gay ao sul da capital paulista, para começarem lançando sua primeira arma contra os homens: O CD da Banda. 

Episódio 2 - Quem é por nós, sempre será contra nós.

Em Novembro de 2009, o disco é lançado, e a humanidade recebe a notícia que o apocalipse se aproxima. O Restart lança os 3 singles do Armagedom: "Não Me Diga que Não Posso Ser Gay", "Levo de 4" e "Pra você lamber".   

Sobre o caos que predominava a terra com a chegada desses cavaleiros da purpurina, algumas pessoas foram afetadas por estes seres, e 50 mil cópias do disco, consegue penetrar nas casas dos pobres e inocentes jovens que tinham um futuro promissor pela frente. 

Estava finalizada a 1ª etapa do grupo, que era alienar meninas de 14 anos e homens de 16, a terem sua sexualidade jogada em questão. 

Episódio 3 - Temos nossos meios

A cavalaria começou a repercutir ainda mais pela internet, fazendo emos postarem no Twitter:"Ai, Pe, tu é lindo *--*" Mas após infectarem o Brasil, como se não bastasse, foram atacar o mundo de vez. Gravaram músicas em espanhol, e fizeram show no Uruguai, e na Argentina.(Desta vez eles acertaram o alvo) Mas na tarde de um dia 22 qualquer, alegaram que estavam doutrinando sobre a face da terra, ao dizer que iriam fazer um filme sobre sua criação, desde o pensamento de Lúcifer, até a extinção da odisseia terrestres. A humanidade sofria... Sofria...

Episódio 4 - O Fim está próximo

No dia 9 de Março, Thomas(Turbando) ofende os tupiniquins. Em entrevista aos Power Ranger's(Maior fornecedor de trajes multicoloridos), ele diz que gostaria de tocar(Não uma punheta) no meio do mato, isto é, na Amazônia. Então começa uma guerra entre a tribo dos sem fone, contra a Praga Colorida. Seres que foram abduzidos pelo gaystart, começam a protestar contra eles, pois ficaram amargamente ofendidos em supostamente te-los chamados de bicho do mato. 

A batalha foi em vão, pois as meninas super poderosas do século XXI, ainda eram veneradas ao redor do mundo. 

Mas no dia 23 de Agosto de 2011,Wesley Garcia decide mostrar ao mundo com o que estamos lidando. A batalha contra os mafagafinhos coloridos não acabou, mas o fim está próximo.

E que Deus esteja conosco. 

Restart - Live in Hell

Soundtrack Indigesto

Bom dia, cobaias do nosso imponderável destino!

Redator Robson dando upgrade no blog: luz, câmera, excitação!

Bom, talvez alguns de vocês (ou muitos) não tenham gostado do post “show da fé”, onde ataco a igreja. Sinto, mas a minha função é justamente esta: ser polêmico, todavia honesto. Se quiserem mentira, leiam algum livro didático sobre a história do Brasil. Além disso, gosto é pessoal e é como aquele orifício rugoso localizado na região inter-glútea de vossa anatomia: cada um tem o seu.

Agora vamos ao que interessa. Meu dia teve um rendimento bastante alto, pois meu pai me ensinou um novo adjetivo para músicas melancólicas: “penosas”. E é justamente esse sentimento de pena que tenho para com aqueles seres que passam por aflições na vida devido a dependências involuntárias de ambientes sonoros desfavoráveis.  No meu caso, sou bombardeado por 2 lixos auditivos, o baile funk e o forró da praça.

Forró (“For All”, do inglês) – deveria significar “Para Todos”, mas o que escutamos por aí em cada bar cearense de esquina está mais para “Que merda é essa?” No Brasil, possue movimento separatista liderado por Chimbinha (Guitar Hero) e Joelma, integrantes da banda Calypso (Você quis dizer “Apocalipse” – Google voice). Com seu ritmo (ou arritmia cardíaca) frenético, seus integrantes trajados de maltrapilhos tocando acordeon, seus nomes esdrúxulos e criativos escolhidos aleatoriamente via sorteio (Saia Rodada, Catuaba Com Amendoim, Capa de Revista, Mastruz com Leite, etc.) e o seu sutil plágio. Sim, plágio! Sabe aquela balada internacional que você escutou no cd do good times e achou linda? ALGUMA BANDA DE FORRÓ POR AÍ ESTÁ TOCANDO-A NESSE EXATO INSTANTE! Conselho: desista de escutá-la, ou pegará trauma. Os vigaristas já plagiaram até o “Você, você, você, você, você, você, você quer?!”, tema do Pânico na TV. É muita audácia!

Funk (Não confundir com “Fiuk”) – ritmo tribal oriundo da África. Alta conotação sexual. No Brasil, liderado pela top model Tati Quebra Barraco, é a trilha-sonora das favelas e morros. Esse tormento social é executado em espaços abertos com grande conglomerados de homens fumando maconha e gostosas rebolando a bunda até o “chão, chão, chão, chão...” O clima pesado, cheiro de erva no ar e baixa iluminação são favoráveis à reprodução da espécie humana. Fora isso, sua sonoridade é deplorável, não passando de uma batida única e exclusiva com frases/versos que são repetidas 345349503495290849242 de vezes. Uma boa fonte de inspiração para a criação de um funk é levar seu bloquinho de anotações e uma caneta para o banheiro, enquanto se mantém ocupado.

Mulher Melancia

Essas duas pragas comunitárias são as principais responsáveis pelo êxodo de brasileiros para o exterior e o alto grau de câncer de próstata entre a população (sim, quando se ouve esses estrumes em forma de melodia a única vontade que se tem é de enfiar o dedo no rabo e rasgar). Dentre outros, poderiam estar citados em minha singela homenagem o axé baiano, o emo rock (adaptação de música sertaneja para adolescentes homossexuais) e o pagode (executado com maestria por 1 integrante balançando uma caixinha de fósforo e os demais batendo palmas em sincronia).

De fato, o tema é bastante amplo, subjetivo e estressante, mas eu me despeço por aqui, haja vista que estou escutando nesse exato momento Amado Batista proveniente da casa do vizinho pentelho, o que está afetando minha saúde, queimando meus neurônios e massa cefálica. Passar bem. ¬¬’

Casamento - Game Over

Tãn, Tãn, Tatãn... POW!♫♪
Wesley Garcia, mais uma vez desafiando a física em um post que vai te fazer cometer suicídio. 
Casamento é a união de duas espécies de seres humanos, que não tem pena de si mesmos.
Vejo diariamente pessoas de 16 à 19 anos, ficando noivas e posteriormente, se casando.
Ei, você que está para se casar nessa faixa etária: Eu tenho pena de você!
Casamento não é coisa boa, pois se fosse, não precisaria de testemunhas.
O amor, o tesão, a grana e a falta de vontade de viver, são os fatores responsáveis por esse ato de insanidade. Homem só quer sexo, isso é fato. Mas como ter isso a todo momento sem te fazer gastar se quer um centavo na hora H? Casando! 
A cerimônia de casamento, é a parte mais chata do jogo. Você tem que fazer inúmeros votos e juras, pra estar ganhando confiança. Afinal, precisam jurar para estarem acreditando em você, e isso não é bom. 
Depois do "Blá, blá, blá", vem a parte de jogar o Buquét(Boquete, no Popular), aonde mulheres loucas querem pegar aquilo na esperança de sair do fundo do poço. 
Ai sim, vem a melhor parte do casório(Para os convidados), que é a hora de comer de graça. BL(Boca Livre, para os leigos). Agora pense no lado de quem está casando. Quanto o cara gasta pra alimentar centenas de bocas em troco de nada? $$$$$$$$$$$$$$$
Casamento é o meio de extinção da espécie, mais cara do planeta. 
O cálculo matemático dessa questão, é fácil de se resolver!
No começo do casamento, você gasta dinheiro. Durante o casamento, você gasta dinheiro. No fim do casamento, você gasta dinheiro e ainda te levam a casa. Ainda quer casar? 
Mas após todas essas equações financeiras, chega a parte que o homem quer no casamento: O SEXO.
A dança do acasalamento ou ritual da manaíba, acontece na lua de mel. Aonde na maioria das vezes, a noiva ainda cansada da viagem ou das festividades, ainda cede para o cara como tradição, e se bobear, ainda irá gerar um filho. Aí vem o "durante o casamento", que só vai vim despesas, sexo, brigas, sexo, filhos, sexo e por fim, a tão esperada separação aonde você perde o sexo, o filho, o dinheiro e a casa. Neste mundo cão do casamento, poucos conseguem chegar ao fim da vida ainda casados(Idosos são os fodões nesse quesito).  
Se você com 17 anos está preste a se casar, pense bem se vale a pena jogar uma vida inteira de oportunidades, em troca de uma, que você ACHA ser a correta. Mas se quer ganhar dinheiro fácil, e a Mega Sena não anda te favorecendo... CASE!
Mas lembre-se: Casamento e cigarro, é tudo a mesma coisa. Ambos vão te matar aos poucos.

Score: 00001

Parental Advisory: Content Explicit

Uaaaaaaaala, my friends! (Profeta da Praça é Nossa Voice)

Redator Robson dando upgrade no blog: luz, câmera, excitação!

Sinceramente, gostaria de informá-los que o Redator Farley – portador do vírus HIV - foi preso ontem por tráfico de entorpecentes, o que explica sua ausência incisiva no blog e falta de posts.

Hoje o tema é bem “CC” (Não, não é odor de suvaco!) É “CC”: cômico e constrangedor (Para as mulheres, é claro). São as famosas cantadas. Se a pessoa que as recita pelo menos tivesse licenciatura em filosofia, estaria justificado tanto devaneio e falta de eficiência em tentar desvendar os mitos da natureza feminina.

Eike Batista na balada

Fico tentando me imaginar na pele de uma criatura fêmea sofrendo esse atentado ao pudor; ao passar por um canteiro de obras, ao pegar o busão lotado (isso sem falar na raladinha, de praxe) ou numa balada super agitada. Pelo menos nesse último ambiente descrito, o efeito indesejável que essas palavras marcantes possuem pode ser minimizado com a presença de álcool.

Para o lado Alpha da coisa, nada a perder. Os homens são franco-atiradores. Se não ganharem um beijo com sua criatividade ousada, pelo menos ganham um adesivo vermelho no rosto com o formato de uma mão (Talvez um olho roxo, se a vítima for lésbica). É o que chamamos na ciência de ação e reação. Segundo pesquisas recentes, a probabilidade de você levar um toco em sua imprevisível investida é de 90%, quando, no ato terrorista do praticante, não ficam explícitas referências a bens materiais ou dotes do mesmo.

É claro que, quando a frase mágica é bem aplicada, exerce enorme poder de penetração na vítima (Literalmente), podendo render vindouros frutos ao réu, que vão desde simples trocas de beijos, carícias e abraços até o sádico ritual do acasalamento.

Segue exemplos de maus-tratos do nosso cotidiano:

OBESO: “Você é tão quente, que chega a derreter o plástico da minha cueca”.

JOGADOR DE YU-GI-OH: “Eu tinha as 5 partes do exodia, mas quando te vi perdi a cabeça”.

MATEMÁTICO: “Eu queria achar uma fórmula para derivar minha vida, me integrar a você, fazendo nosso amor tender ao infinito, assim como o limite de 1/n, com n --> 0”.

FOLIÃO: “Ainda não chegou o carnaval, mas você é a minha melhor fantasia”.

GINECOLOGISTA: “É inevitável, menina, eu nasci pra tocar você...”

LADRÃO: “Meu desejo é sequestrar teu coração e te manter em cativeiro pelo resto de nossa foragida existência...”

Advertência: As infrações descritas acima não devem ser repetidas nem por você, nem por seus amiguinhos idiotas. Sujeito às sanções previstas na lei, tais como: terminar em pizza, se você for brasileiro; ou cadeira elétrica, se for americano.

Internet Deficiente

Olá, mamíferos que vagam pela superfície da Terra, entrando em orbita Wesley, a oitava maravilha do mundo pseudo-imaginária. 

Atire a 1ª pedra, quem nunca sentiu vontade de explodir a empresa que lhe disponibiliza a internet!

Todo mundo já sofreu ou sofre com uma Internet deficiente, que quando não somente está lenta, cai a quase todo momento.

O único ser humano que não pode reclamar quando a internet deles saem do ar, são os pedófilos. A internet deles caem, e tu acha que eles vão fazer o quê?

"Alô, aqui é o Senhor Antunes. Gostaria de dizer que eu tava quase pegando a minha vizinha de 7 anos pra come-la, e a internet caiu. Pode reparar por gentileza?" 

O mais frustante da internet com "probleminha", é quando você está lá, no msn, no maior papo que poderia até render amores, de repente, quando vem a resposta da pessoa... KBUM! A Internet cai!

Você recebe espíritos malignos em seu corpo. Você começa a suar. Você toma fôlego e grita: PPPPPPPPPPPOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Mas não só de pão vive o homem, mas sim de toda paciência do mundo nessas horas. 

Minha Internet a cada 20 minutos, cai, mas se ergue novamente, mas deixa pra trás meus Downloads, meu msn fechado, e minha felicidade.  

Por que a Internet cai? Por quê, ó Deus?

Minha internet além de cair, é lenta. Pra se baixar algo, precisa de reforços divinos e orações à Santo Expedito. A Internet quando não existia, não causava tanta confusão. Mas foi só existir, que com ela trouxe enormes problemas a meu sistema nervoso; Mas confesso que sem ela, eu não vivo.♥

Minha Internet

Graças a Internet, fiz esse Blog, fiz amigos, fiz namoradas e posteriormente ex-namoradas.

Mesmo com uma internet cheia de problemas, sabemos que quebra um galho e tanto. Sem ela jamais acordaria ao meio-dia com a mão dormente, canseira nas vistas, líquido branco e viscoso ao redor do quarto, etc... 

Mas....

O Ministério da Saúde adverte: Ter uma INTERNET PROBLEMÁTICA em casa, causa estresse, ira, impaciência, revolta e estimula o suicídio coletivo.

Gêmeos (Artigo idêntico)

Gêmeos: Seu dia pode ser recheado de surpresas. E um novo amor pode aparecer em sua vida. Sua cor é...
BRINCADEIRA!
Não vim falar hoje sobre esse tipo de "gêmeos", vim falar sobre "Gêmeos". (Han?)
Wesley mais uma vez na área, dessa vez, de dentro de uma sala de cirurgia. Sim, estou no hospital. Fui internado por que não usei camisinha e ... Não, eu tava dodói de gripe, e vim medicar, mas isso não me impediu de estar aqui hoje postando algo chato e sem nenhuma utilidade na sua vida.
Gêmeos todo mundo sabe o que é. São dois seres totalmente parecidos(Ou não), e que sempre serão mais o centro das atenções do que você. Muitas mães os vestem igual, outras, já deixam com roupas distintas, pra saber quem é quem. Gêmeos podem ser parecidos fisicamente, mas mentalmente, são dotados de certas diferenças. Tem gêmeos que um, parece ser do mal, e outro do bem. Um sério, outro alegre. Um bandido e outro policial, mas no fundo, alegam sentir o mesmo que o outro sente em determinadas horas(Tesão a parte)
Gêmeos podem servir de muitas coisas, entre elas, a trapaça. Trocar de lugar com o outro, para estar pegando a namorada do outro(Sem o conhecimento do irmão, logicamente). E podem ser usados como atração de circo clandestino.

Conheço duas garotas gêmeas, a Bruna e  Bárbara(Um tesão que só). São totalmente distintas. Um quieta, e outra que toca terror aonde mora. Seria irônico ver uma, chamar a outra de filha da puta. Acho que nesse aspecto, irmãos gêmeos não podem originar ofensas relativas a mãe. 
Reza a lenda, que um irmão gêmeo foi tentar se suicidar, e acabou matando o irmão achando que era ele. 
Mas para comprovar que irmão gêmeos são totalmente distintos, coloco em questão dois seres que não gosto:  Zack e Cody. Percebe-se que um é foda e o outro é fodido. 
Irmão gêmeos são criados justamente para satisfazer aqueles que nunca se contentam com uma coisa só.(Eu por exemplo).
Irmão gêmeos de índoles diferentes, só lhe trarão problemas. Um pode assaltar o banco, e colocar a culpa no outro. Pode engravidar a vizinha, e dizer que foi o outro quem entrou em ação com a garota. 
Mas para desfecho, imagina tu, garota que perde o tempo vendo essas postagens que não lhe dá cultura alguma, tendo filhos gêmeos? Eu usaria os meus para fazer filme pornô: "Quando um não quer, dois não briga Volume 3". Ou faria os meninos virarem cantores sertanejo:"Passa-fome & Satisfeito". 
Mas e você? Que nome daria aos meninos(as) se você tivesse gêmeos? E tentaria ou não ganhar honorários com a semelhança deles?

$how da fé

Olá, meus queridos telespectadores!

Reverendo Robson dando upgrade no blog: luz, câmera, excitação!

Segunda-feira é sempre um dia monótomo, ainda mais quando o seu “gato net” (ligação clandestina de TV a cabo) sai do ar e você fica sem assistir o canal adulto. Sigo religiosamente essas perversões sexuais. Aliás, religião é o tema da vez.

15 de agosto é comemorado o dia dos solteiros. Alguém aí já se inscreveu na Campanha “Fogueira Santa” a fim de arrumar casório? Minha tia participa desses pregões da Bolsa de Valores quase todo o mês com o intuito de arrumar um namorado, mas só quem bate na porta dela são os crackudos mendingando prato de comida. Já deram sua contribuição financeira hoje? Não? Sejamos mais generosos com o Templo do Senhor, pessoal, o Bispo Macedo tá querendo comprar todos os episódios dos teletubbies para transmitir na Record!

De qualquer forma, assim como você, menina, em sua puberdade, na qual teve sua primeira menstruação e descobriu que já poderia engravidar precocemente, eu, sempre tive a sensação de estar sendo alienado. Juro, já participei de missa do galo, culto, centro de macumba, peguei doce de São Cosme e Damião, botei medalhinha de Santo Expedito na mochila, mas essas simpatias nunca afetaram minha vida de forma divina ou celeste (Até agora não ganhei na mega-sena!).

Uma vez, durante a celebração de um culto, fechei os olhos, o obreiro/pedreiro botou a mão na minha testa e começou a orar e entortar minha coluna num desvio tão sobrenatural que até a Warner Bros ligou pra mim oferecendo o papel de dublê da Linda Blair, do filme Exorcista. Não entendo esses procedimentos, algoritmos... Sem contar que na Igreja Universal, a proporção de vezes em que o nome de alguma entidade malevolente é citado é de 10 x 1, em contraposição ao nome de Deus. É muita incoerência! Se eu quiser libertar minha alma, vou à Bahia e procuro algum curandeiro à beira-mar.

Oferecimento: "Omo Multiação"

E quanto às possessões diabólicas (vulgo encosto, sem ser o de cadeira)? A minha tese é de que são recém-formados da faculdade de teatro e bailarinos do Cirque Du Soleil contratados especialmente para fazerem pirotecnias e contorcionismos no palco dos pilantras da fé. É tudo muito impressionante aos olhos de quem vê. E a intenção é justamente essa: causar impacto. Sorria, você está sendo manipulado!

“Agora, os nossos irmãos irão passar o envelopezinho do dízimo... Vamos contribuir para a casa do senhor.” – Pastor diz.

“Eu dou R$ 10.000,00, Senhor” – Jogador Kaká, via twitcam, direto da Espanha.

“Louvado seja Deus! Mais alguém?” – Pastor Vibra.

EI! VOLTE AQUI! COLOQUE SEU NOME NO LIVRO DE ORAÇÃO! DÊ O DÍZIMO! TU VÁS QUEIMAR NO INFERNO! NÃO FUJA DO BLOG!                                                                              

Escola = Inferno

Boa noite, tropa! Wesley mais uma vez tentando colocar sua integridade em risco.
O tema de hoje é? Joãozinho? - Sim, tia! - Oque é escola? - Inferno, Fessor. - Parabéns, tirou 666!
Escola é originalmente conhecido como lar dos analfabetos.
Tudo começa por lá! Seu 1º Beijo, seu 1º namorado(a), sua 1º transa, seu 1º B.O, seu 1º Herdeiro...
Há vários tipo de escola, como também há vários tipos de seres que a compõe. 
Vejamos...


Tipos de Escola
Municipal: Lugar aonde formam futuros Seres Humanos, sem futuro algum na Terra. Os professores que lecionam por lá, pouco se importam com sua vida, só querem receber seu péssimo salário, e depois gasta-lo na sinuca.
Estadual: Lugar semelhante a uma penitenciária. Lá se origina todo tipo de gente: Ladrão, Prostituta, Funkeiro, etc... É a 1ª casa dos vândalos, nas quais picham os muros do colégio, quebram lâmpadas, escrevem "Vida Loka" nas carteiras, e urinam sempre no chão do banheiro enquanto acendem seus cigarros. O bom estudante desse tipo de colégio, sempre é ameaçado de morte pelos seus "coleguinhas".
Particular: Residência dos marajás. Pagou, passou! Tal colégio é formado por patricinhas e playboys, que tiram notas altas de acordo com a nota alta que o pai solta na mão do diretor. Tudo por lá é cobrado, até seu espirro.
Tipos de Alunos
Nerds: Sempre são vistos em qualquer tipo de escola. São atormentados diariamente pelos seus colegas de turma. São várias vezes chatos e convencidos, por possuir alta sabedoria e responderem qualquer tipo de questão.
Parasitas: Típico aluno que quando incluído em alguma atividade em grupo, não colabora com nada, não pesquisa, não dá palpite, mas ganha a glória em cima do esforço dos demais. Chega cedo no colégio, para copiar o dever de casa dos nerds.
Excluídos: Nunca são reparados. Ninguém lembra deles. Nunca falam nada na sala, e quando falam, diz merda.
Putinhas: São aquelas garotas que usam saias curtíssimas, decotes ao ar, e passam como se andasse nas nuvens. Tem como virtude, ficar com qualquer garoto que emergir em sua frente. Senta no colo dos outros, e seduz os professores com gestos maliciosos durante a aula, afim de passar de ano.
Rockeiros: Na dele. Senta muitas vezes no fundo da sala, trajando blusas pretas de banda, e ficam com seu MP3 no ouvido escutando Sepultura. Matam aula a deriva, ou para vagabundar ou pra tomar vinho em um canto qualquer. São famosos por arrumarem briga com outras pessoas que tem gostos diferentes aos deles.
Palhaços: Aquele que só vai a escola pra fazer porra nenhuma. Interrompem as aulas para fazer piadas, são desinteressados, e sempre aparecem com bebidas alcoólicas durante os intervalos de cada aula. Sempre estão na diretoria choramingando e prometendo que nunca mais vai aprontar. Palavras ao vento. No outro dia, recomeça as palhaçadas.
Artistas: Só vão a aula para desenhar em seus cadernos e nas mesas da escola.
Passa-fome: Vai a escola com um único objetivo: Comer. Fica contando os minutos para o sinal bater para que veja qual será a merenda de hoje. Sempre irá mendigar seu lanche se o ver comendo.
Sobrenaturais: São aqueles que são calados, dormem a aula toda, se questionados, falam coisas macabras e sem sentido, mas em provas, sempre passam com as melhores notas da classe.
Namoradores: A cada semestre, está com uma namorada diferente. Vão a escola somente para gostar de alguém. São inteligentes quando querem aparecer para alguma garota que está afim.
Turista: Raramente é visto em terreno escolar. Vai quando bem entende, e quando o clima na terra favorece sua ida.
Baba-Ovo: Deita e rola no professor. O elogia, dá carinho, o mima, tudo em troca de um mera nota boa. 


Há vários outros tipos de alunos a serem citados, mas ficará por esses nesse post.
Eu já passei poucas e boas na escola, fiz amigos de vários tipos, mas poucos sobreviveram no decorrer do ano.
Odeio estudar, afinal, não acredito que preciso de diploma pra entrar no céu.(Ou no inferno)
See Ya!

"Inri Cristo"

“Inri Cristo”

 Estimados  blogueiros e internautas de plantão.
Saudações do Farley, vulgo “Fadu”,  cujo codinome de guerra carrego, desde quando me entendo por homem, isto é,  há dois anos, quando não mais carecia do uso diário das fraudas “Pom Pom”, adquiridos na requintada loja “Baby Maninho”.  (Brincadeira, pessoal)
Bom, creio que se vocês estão lendo este artigo, é porque de fato, estão no “fim” de carreira (Sem exceções)! Porém, isso não vem ao caso, como também não vem ao caso as minhas preferências sexuais.
Enfim, desejo comentar aqui neste blog, sobre certo meliante (Não, não é o frangueiro Bruno), esse elemento se autodenomina a “Reencarnação daquele que foi crucificado”. Também titulado, como: “O Filho de Deus”, “Messias”, “Profeta” “O verbo que se tornou carne” e “Salvador do mundo”.
Eu vos apresento, INRI CRISTO: Um débil mental, popularmente bastante conhecido, pelo seu bordão “OHH PUUÁÁÁÁIII” (Ex-namorado da Dercy Gonçalves, e atualmente “ficante” da Hebe).
Bem, formando o quebra-cabeça aqui, associei e conclui que a imensa dificuldade daquele ser humano em pronunciar tais vocábulos, é pelo existente ovo no interior da sua boca. Fato que já foi confirmado pelo mesmo, ao ser entrevistado pelos repórteres do “Se Liga Bocão” (Jornal vespertino da Bahia). Eu ainda não compreendo o motivo da liberdade desta criatura (Deste projeto paralelo de Deus, que não deu certo), perambulando em solo terrestre, dizendo: “Eu sou o caminho, a verdade e a vida... Ninguém chega ao Pai, senão por mim.” (Eu mereço, né?!)
Atualmente, ele ainda vem sendo investigado por Pôncio Pilatos, que está oferecendo 30 moedas de prata pela captura desse falso profeta. 
Pra mim, ele deveria está internado em um hospício, preso e sedado. Penso que a população se sentiria bem melhor ao vê-lo trancafiado em um manicômio, do que topar de frente com este individuo, na rua. Pois, é! Eu classifico-o como 171, charlatão e desprovido de vergonha na cara. Teu passado não nega: Vieste de um pequeno município  do interior de Pernambuco. Era vendedor ambulante de drogas e exercia seus atos pecaminosos pelas praças públicas e feiras,  e ao mesmo tempo que comercializava, também consumia tais substâncias ilícitas, chegando assim há incrível marca de 120 pedras de crack, diariamente. Só poderia pirar o cabeção, mesmo. Para fechar meu tema abordado de hoje nesta página virtual, encerro com um recadinho do “Tio Lú” para INRI CRISTO: “E a terra abriu a boca, arrastando-o para as chamas do inferno” 666   
Until the next!

Pai, te amo! Me dá um trocado?

É nós, rapaziada maneira que curte nossos posts desprovidos de frases politicamente corretas e teor duvidoso.

Redator Robson dando upgrade no blog: Luz, câmera, excitação!

Primeiramente, agradeço desde já aos usuários que não acharam coisa mais importante na net, encontrando, assim, refúgio aqui e firmando pacto com o Tinhoso. O nosso objetivo não é ganhar o prêmio Nobel de comédia; é apenas atingir os 1000 visitantes antes do Túlio marcar 1000 gols em suas peladas de várzea pelo interior de Goiás. Questão de honra.

Bem, não vamos nos desvirtuar muito do tema. Alguém aí tem pai? Evidente que sim, né? Ninguém aqui foi encontrado na lata de lixo, talvez o Luan Santana e os integrantes do Restart, mas todos que freqüentam esse humilde espaço têm pai, creio. Hoje é uma data muito especial (financeiramente falando!), é o dia de homenagear o seu progenitor. Aquele mesmo que há algumas décadas atrás encontrou sua mãe em algum bar, desceu algumas doses de vodka goela abaixo da pobre e indefesa donzela e partiu pro pente e rala, originando nós, criaturas privilegiadas, visto que somos os espermatozóides vencedores da corrida ao útero de nossas mães. No meu caso, particularmente, em termos paternos, posso dizer que nasci com o glúteo apontado pra lua num ângulo de 45°.

Por quê? Possuo um pai bacana, inteligente, responsável e preocupado com a integridade física e moral da minha pessoa. Contarei duas histórias breves para vocês terem noção da importância dele em minha jornada. Teve uma vez que eu cheguei ao quarto e me deparei com ele digitando seu nome no teclado do meu pc, letra por letra, sem eu ao menos ter ensinado. Detalhe: O monitor estava desligado. (isso é que é força de vontade em crescer na vida). Em outra situação, quando eu era mais jovem, sofri um acidente feio de bicicleta numa ladeira. Meu pai não estava presente, mas quando foi informado do fato, saiu correndo desesperado para o local e, ao me ver estatelado no chão se contorcendo de dor, adivinhem o que ele falou? “Graças a Deus, a bicicleta ficou intacta...” (Querem exemplo maior de pai super protetor?!)

- “Ele é um fantasma, está no céu, sentado num trono dourado e exerce grande influência em nossas vidas.” – Jesus Cristo, sobre Deus.

- “Se ele estivesse vivo, teria muito orgulho de mim...” – Kid Bengala, sobre o seu pai.

- “Ele é gordo, velho, mas é generoso e tem um saco enorme...” – As renas, sobre o Papai Noel.

São declarações do gênero que nos motivam ainda mais a amarmos nossos pais, mesmo que eles gastem seu limitadíssimo tempo traindo nossas mães, no bingo ou assistindo o jogo do seu time preferido nos fins de semana em vez de passar mais tempo conosco. Embora, no fim das contas, saibamos que eles guardam um espaçozinho em seu coração debilitado pelo tabaco e o álcool dedicado a gente. FELIZ DIA DOS PAIS!

A Lagoa Azul

Wesley Produções, apresenta: A Lagoa Azul. (Versão Brasileira Éguas que Rincham)
Dessa vez estou aqui, para falar de um filme que é recorde de exibição no globo terrestre, que é a Lagoa Azul.
Um filme baseado em dois meliantes que após um náufrago, foram parar em uma ilha deserta ao Sul da Amazônia.
Essa ilha famosa já foi palco de muitas gravações, entre elas: Lost, Titanic, Náufrago, etc...
Os atores(Adão e Eva) eram leigos no filme, tiveram um filho sem ao menos saber como o fizeram.

João e Maria

O ator Principal Christopher Atkins (Você quis dizer: Cachinhos Dourados), era extremamente rude e pagava de macho no filme. Mas o que entregava a homossexualidade dele, era o seu cabelo de Nissin Miojo.
A atriz Brooke Shields (Você quis dizer: Gostosa), era a única razão pela qual nós homens(Crianças), assistiam o longa. Nunca aceitamos o fato dela, uma garota linda, ficar com um cara tão feio e ainda ter um filho com ele.(Como se ela tivesse muitas alternativas)
No decorrer do filme, eles descobriram que não estavam sozinhos(Deus estava entre eles), e que mais a frente na ilha, se encontrava uma galera da pesada, do gueto, que eram canibais esfomeados, que só queriam comer os dois jovenzinhos(Sem trocadilho).
A casa deles batiam de 10 à 0 na casa do "BBB". Era revestida de folha de bananeira, com taquara, e imune a eventos cataclísmicos; Um verdadeiro galinheiro. Mas foi nesse barracão, que tiveram seu 1º Filho, Tarzan.
No fim do filme(Vou contar o final, porque todo mundo já viu), eles conseguem serem avistados por um navio, que os levou de volta à civilização.
O filme gerou muitos outros, como "A Lagoa azul 2", "A Lagoa Azul 3", "A Lagoa Azul - O recomeço", "A Lagoa Azul - De volta de novo novamente", etc...
Quem nunca viu esse filme, não teve infância. Então, vai lá no Google, e o baixe, voltando assim aos velhos tempos, e reveja como tudo começou,  e não deixe de assistir os demais (578) filmes da Lagoa Azul.(Vulgo Piscinão de Ramos).
Até a próxima publicação!

2012 - The Number Of The Beast

Bode Homossexual

Dá o papo, internautas entusiasmados com a próxima asneira vigente! Redator Robson dando upgrade no blog: Luz, câmera, excitação!

O assunto agora é 2012. Aterrorizante para alguns, avacalhado por outros. Há eras remotas, desde que a Dercy Gonçalves andava com dinossauros, desde que eu era miúdo e possuía um tênis que acendia luz e piscava, ouço menções sobre o fim do mundo.

Primeiro, a profecia furada do Sr. Nostradamus sobre o término de uma era no ano 2000. O temor de uma tragédia iminente assolou a vida de muitas pessoas. No Brasil, os únicos que se importaram com tal ocorrência foram o querido Gil brother, da serra de Petrópolis – com a célebre frase: “Isso é falcatrua, mermão!” em seus programas humorísticos na MTV (Sigla de Merda Televisionada); e o burguês William Bonner, no jornal nacional, depois dos reclames do plim-plim. Lamentável a população do município de Junco do Serindó, no interior da Paraíba não ter sabido do boato: a energia elétrica ainda não fazia parte da vida daquele povo.

Eis, então, que o dia chega. E com ele, a desconfiança. O céu amanheceu fechado, o pânico se instalou, mencionaram até o “bug do milênio” (Seria uma Conspiração do Tio Bill Gates?), mas os únicos desdobramentos dessa previsão artificial foram: 1 - Meu Super Nintendo começar a dar tilte e passar a pegar somente na vertical. 2 – Um Robert desesperado ter se jogado da passarela da caracol na Av. Brasil e ter preenchido o asfalto com catchup humano. Fora isso, nada de mais grave ocorreu.

Passou-se o tempo, mas não passou essa mania chata: Agora os engraçadinhos são os tais dos Maias, alegando que seu calendário termina em 2012 e um cataclismo de proporções épicas irá sucumbir sobre nossas míseras cabeças. Porra, o calendário termina em 2012? Foda-se, compra outro! O tio do mercadinho Bom Preço sempre distribue gratuitamente em época de fim de ano, basta pegar um lá. E Hollywood - produtora de filmes - yankee e capitalista, aproveitou a deixa e lançou até um filme de nome homônimo. Eu, malandro que sou, comprei lá no Caribe com Jack Sparrow pela bagatela de 3 reais e passo no meu DVD sempre que quero ir ao banheiro atender ao chamado da natureza (O filme é tão esdrúxulo que dai-me dor de barriga!).

Como pode acabar a vida terrestre em 2012? Não dizem que Deus é perfeito? Então porque ele escolheu esse ano? 2012 nem é número primo; e se você pegar e dividir por 5, ainda sobra 2 de resto. Bem, aqui cabe uma ponderação: se o Corinthians ganhar a libertadores em junho, saberei que o tema não é tão ilusório assim e a gente corre perigo... FUJAM PARA AS COLINAS! E PRAS PRIMAS!

Barbie Girl

E aí galera, aqui é Wesley mais uma vez indo escrever coisas ruins e imorais para serem lidas enquanto seu download não termina.

Hoje vim falar de uma das maiores criações do planeta: A Barbie.

Acredito que quando Deus fez o mundo, ele criou a Barbie antes de Eva, mas como ela não possuía órgãos sexuais que satisfazem-se Adão, ela então foi redirecionada para as profundezas do quartinho de uma menina mimada, que com seus míseros 6 anos de idade, acolheu a Barbie em sua instante. 

A Barbie é a 1ª experiência de uma criança, principalmente entre os homens. Pois foram com ela, que na nossa infância tivemos nosso primeiro contato obsceno com uma mulher.(De plástico).

Muitos meninos de 4 à 11 anos, despiam a Barbie de suas irmãs, em busca de atos de natureza sexual(Putaria, no popular), mas se decepcionavam.

O único homem que aceitou a Barbie pelo que ela NÃO tinha a oferecer, foi o Ken, que também não tinha nada para ofertar. 

A Barbie é uma modelo anoréxica, e sempre estréia um filme, com fetiches diferentes. Ela já foi Sereia, Fada, Prostituta, etc..

Mas muitas meninas não gostavam da Barbie, tanto é, que muitas crianças a torturavam, rodando o pescoço dela em 360º até arrancar, ou até ateando fogo na pobre réplica da Paris Hilton.
A Barbie é imortal. Nunca vimos versões dela na 3ª idade .
O currículo da Barbie é vasto. Ela é veterinária, doutora, Salva-vidas, Deus!
A Barbie já apareceu no filme "Toy Story", como aquela pastorazinha de vestido rosa. Mas nunca foi revelado esse fato, por que ela traia o Ken, com o Wood e Buzz Lightyear. Em um futuro não muito distante, cientistas acharão os restos mortais da Barbie ou vestígios de atividades biológicas da mesma, fossilizados, e se questionarão: "Seria esta a maior descoberta da humanidade?" E a resposta é "Não!". 
Por quê: TODO MUNDO JÁ COMEU A BARBIE!