2012 - The Number Of The Beast

Bode Homossexual

Dá o papo, internautas entusiasmados com a próxima asneira vigente! Redator Robson dando upgrade no blog: Luz, câmera, excitação!

O assunto agora é 2012. Aterrorizante para alguns, avacalhado por outros. Há eras remotas, desde que a Dercy Gonçalves andava com dinossauros, desde que eu era miúdo e possuía um tênis que acendia luz e piscava, ouço menções sobre o fim do mundo.

Primeiro, a profecia furada do Sr. Nostradamus sobre o término de uma era no ano 2000. O temor de uma tragédia iminente assolou a vida de muitas pessoas. No Brasil, os únicos que se importaram com tal ocorrência foram o querido Gil brother, da serra de Petrópolis – com a célebre frase: “Isso é falcatrua, mermão!” em seus programas humorísticos na MTV (Sigla de Merda Televisionada); e o burguês William Bonner, no jornal nacional, depois dos reclames do plim-plim. Lamentável a população do município de Junco do Serindó, no interior da Paraíba não ter sabido do boato: a energia elétrica ainda não fazia parte da vida daquele povo.

Eis, então, que o dia chega. E com ele, a desconfiança. O céu amanheceu fechado, o pânico se instalou, mencionaram até o “bug do milênio” (Seria uma Conspiração do Tio Bill Gates?), mas os únicos desdobramentos dessa previsão artificial foram: 1 - Meu Super Nintendo começar a dar tilte e passar a pegar somente na vertical. 2 – Um Robert desesperado ter se jogado da passarela da caracol na Av. Brasil e ter preenchido o asfalto com catchup humano. Fora isso, nada de mais grave ocorreu.

Passou-se o tempo, mas não passou essa mania chata: Agora os engraçadinhos são os tais dos Maias, alegando que seu calendário termina em 2012 e um cataclismo de proporções épicas irá sucumbir sobre nossas míseras cabeças. Porra, o calendário termina em 2012? Foda-se, compra outro! O tio do mercadinho Bom Preço sempre distribue gratuitamente em época de fim de ano, basta pegar um lá. E Hollywood - produtora de filmes - yankee e capitalista, aproveitou a deixa e lançou até um filme de nome homônimo. Eu, malandro que sou, comprei lá no Caribe com Jack Sparrow pela bagatela de 3 reais e passo no meu DVD sempre que quero ir ao banheiro atender ao chamado da natureza (O filme é tão esdrúxulo que dai-me dor de barriga!).

Como pode acabar a vida terrestre em 2012? Não dizem que Deus é perfeito? Então porque ele escolheu esse ano? 2012 nem é número primo; e se você pegar e dividir por 5, ainda sobra 2 de resto. Bem, aqui cabe uma ponderação: se o Corinthians ganhar a libertadores em junho, saberei que o tema não é tão ilusório assim e a gente corre perigo... FUJAM PARA AS COLINAS! E PRAS PRIMAS!