UFC (Urubu Fode Cadela)

Olá, ladies and gentlemen!

Redator Robson dando upgrade no blog: luz, câmera, excitação!

“IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT'S TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME!!!”

[Oferecimentos: Guaraviton – o Guaraná da galera e Motel Carícias – Venha levantar sua Auto-Estima conosco!]

Vim aqui expressar minha indignação, causar furor e controvérsia. Vim falar do UFC.

O que é isso? Esporte de contato? Adaptação da novela das 8 hrs? Interpretação física do jogo de purrinha que o Sr. Raimundo pratica nas feiras livres? Para mim, não passa de uma viadagem em 3D, assistir a homens se agarrando e trocando sopapos. Se for pra consolidar a homossexualidade e quebrar paradigmas em nosso país, por que não sobem no octógono (evolução de ringue) e começam a trocar flores e gentilezas?

O mais surreal e irracional que se possa imaginar é pura e simplesmente o fato de pessoas afortunadas e playboys pagarem a salgada quantia de R$ 1.000,00 por um ingresso para assistir esses combates sangrentos e viris, tal como eram as batalhas épicas do coliseu de Roma: prova viva de testosterona e ruindade da natureza humana. Além disso, é um esporte conservador e preconceituoso, visto que mulheres não podem participar. Seria muito mais excitante pagar pra ver mulheres se despindo e rasgando a roupa da adversária. Poderia se chamar “Combat Hot”.

O evento teve sua versão brasileira realizada na Arena HSBC, aqui no Rio. ORAS! Óbvio que foi fácil identificar esse detalhe. Toda vez que um lutador era anunciado e entrava na arena, vinha algum ser das trevas sagaz e furtivo e roubava seu boné. Isso aconteceu, no mínimo, umas duas vezes. As lutas eram breves e quase sempre terminavam em nocautes. Tradução: alguém entra em coma e mela o rosto de catchup pra vibração e euforia do público. (Gerando desperdício para os bancos de sangue que carecem de doadores) Ainda assim, não compensa gastar os seus míseros vencimentos, que você economiza roubando na cestinha da igreja, pegando vale-transporte do seu pai e trocando por dinheiro no açougue ou até mesmo vendendo panelas da avó no ferro-velho. O melhor da noite foi ver o R9 (Ronaldo Gordômeno) pulando como uma porca em êxtase após a vitória de Anderson Silva contra o lutador japonês denominado Tamagochi “pinto pequeno” – vulgo discípulo de Seu Miagui.

Anderson silva, por sinal, é tido como o maior de todos os tempos: O Spider! Me digam o que o saci-pererê tem de tão especial? Acham o Dhalsim imbatível só por causa de seus gingados de gazela em frente aos oponentes? Grande coisa! Eu quero ver ele enfrentar o Shao Kahn na Mortal Kombat sem perder nenhum continue! Aí sim, eu tiro o chapéu pra ele. Caso contrário, é só mais um gambá infeliz venerado pela plebe. Eu poderia citar inúmeros personagens mais míticos que ele: Aldebaran, cavaleiro de touro; Kratos, do God Of War; Hector Bonilla; índio Chiquinha, do Gordo Freak Show; as galinhas do Kakarico Vilarejo; Deus; mas nem tudo na vida é sinônimo de perfeição.

De perfeito mesmo, somente a trilha sonora do clássico pugilista Rocky Balboa: TAM NAM NAAAAM... TAM NAM NAAAAM... TAM NAM NAM, NAM NAM NAM NAAAAM...  ♫

Restart - O Arco-íris no fim do Pote.

Atenção, Wesley adverte: Se sentir enjoo, tontura, rebeldia, febre alta e ações psicóticas enquanto ler o post, procure imediatamente um médico.

Caverna do Capiroto Produções apresenta:

                                                                    Restart!!!

Episódio 1 - A porta do inferno se abre

Em meados de 2008, Lúcifer, conhecido atualmente como Diabo, se cansa do heroísmo dos seres humanos,  e decide criar um grupo de extermínio que visa destruir as pessoas através da poluição sonora. Então das profundezas de São Paulo, nasce a maior sacanagem do inimigo de Deus; A banda Restart. 

Pe Lanza, Pedro Lucas, Thomas e Koba(Pronuncia-se: Toba), se reúnem em sua base secreta, uma boate gay ao sul da capital paulista, para começarem lançando sua primeira arma contra os homens: O CD da Banda. 

Episódio 2 - Quem é por nós, sempre será contra nós.

Em Novembro de 2009, o disco é lançado, e a humanidade recebe a notícia que o apocalipse se aproxima. O Restart lança os 3 singles do Armagedom: "Não Me Diga que Não Posso Ser Gay", "Levo de 4" e "Pra você lamber".   

Sobre o caos que predominava a terra com a chegada desses cavaleiros da purpurina, algumas pessoas foram afetadas por estes seres, e 50 mil cópias do disco, consegue penetrar nas casas dos pobres e inocentes jovens que tinham um futuro promissor pela frente. 

Estava finalizada a 1ª etapa do grupo, que era alienar meninas de 14 anos e homens de 16, a terem sua sexualidade jogada em questão. 

Episódio 3 - Temos nossos meios

A cavalaria começou a repercutir ainda mais pela internet, fazendo emos postarem no Twitter:"Ai, Pe, tu é lindo *--*" Mas após infectarem o Brasil, como se não bastasse, foram atacar o mundo de vez. Gravaram músicas em espanhol, e fizeram show no Uruguai, e na Argentina.(Desta vez eles acertaram o alvo) Mas na tarde de um dia 22 qualquer, alegaram que estavam doutrinando sobre a face da terra, ao dizer que iriam fazer um filme sobre sua criação, desde o pensamento de Lúcifer, até a extinção da odisseia terrestres. A humanidade sofria... Sofria...

Episódio 4 - O Fim está próximo

No dia 9 de Março, Thomas(Turbando) ofende os tupiniquins. Em entrevista aos Power Ranger's(Maior fornecedor de trajes multicoloridos), ele diz que gostaria de tocar(Não uma punheta) no meio do mato, isto é, na Amazônia. Então começa uma guerra entre a tribo dos sem fone, contra a Praga Colorida. Seres que foram abduzidos pelo gaystart, começam a protestar contra eles, pois ficaram amargamente ofendidos em supostamente te-los chamados de bicho do mato. 

A batalha foi em vão, pois as meninas super poderosas do século XXI, ainda eram veneradas ao redor do mundo. 

Mas no dia 23 de Agosto de 2011,Wesley Garcia decide mostrar ao mundo com o que estamos lidando. A batalha contra os mafagafinhos coloridos não acabou, mas o fim está próximo.

E que Deus esteja conosco. 

Restart - Live in Hell

Soundtrack Indigesto

Bom dia, cobaias do nosso imponderável destino!

Redator Robson dando upgrade no blog: luz, câmera, excitação!

Bom, talvez alguns de vocês (ou muitos) não tenham gostado do post “show da fé”, onde ataco a igreja. Sinto, mas a minha função é justamente esta: ser polêmico, todavia honesto. Se quiserem mentira, leiam algum livro didático sobre a história do Brasil. Além disso, gosto é pessoal e é como aquele orifício rugoso localizado na região inter-glútea de vossa anatomia: cada um tem o seu.

Agora vamos ao que interessa. Meu dia teve um rendimento bastante alto, pois meu pai me ensinou um novo adjetivo para músicas melancólicas: “penosas”. E é justamente esse sentimento de pena que tenho para com aqueles seres que passam por aflições na vida devido a dependências involuntárias de ambientes sonoros desfavoráveis.  No meu caso, sou bombardeado por 2 lixos auditivos, o baile funk e o forró da praça.

Forró (“For All”, do inglês) – deveria significar “Para Todos”, mas o que escutamos por aí em cada bar cearense de esquina está mais para “Que merda é essa?” No Brasil, possue movimento separatista liderado por Chimbinha (Guitar Hero) e Joelma, integrantes da banda Calypso (Você quis dizer “Apocalipse” – Google voice). Com seu ritmo (ou arritmia cardíaca) frenético, seus integrantes trajados de maltrapilhos tocando acordeon, seus nomes esdrúxulos e criativos escolhidos aleatoriamente via sorteio (Saia Rodada, Catuaba Com Amendoim, Capa de Revista, Mastruz com Leite, etc.) e o seu sutil plágio. Sim, plágio! Sabe aquela balada internacional que você escutou no cd do good times e achou linda? ALGUMA BANDA DE FORRÓ POR AÍ ESTÁ TOCANDO-A NESSE EXATO INSTANTE! Conselho: desista de escutá-la, ou pegará trauma. Os vigaristas já plagiaram até o “Você, você, você, você, você, você, você quer?!”, tema do Pânico na TV. É muita audácia!

Funk (Não confundir com “Fiuk”) – ritmo tribal oriundo da África. Alta conotação sexual. No Brasil, liderado pela top model Tati Quebra Barraco, é a trilha-sonora das favelas e morros. Esse tormento social é executado em espaços abertos com grande conglomerados de homens fumando maconha e gostosas rebolando a bunda até o “chão, chão, chão, chão...” O clima pesado, cheiro de erva no ar e baixa iluminação são favoráveis à reprodução da espécie humana. Fora isso, sua sonoridade é deplorável, não passando de uma batida única e exclusiva com frases/versos que são repetidas 345349503495290849242 de vezes. Uma boa fonte de inspiração para a criação de um funk é levar seu bloquinho de anotações e uma caneta para o banheiro, enquanto se mantém ocupado.

Mulher Melancia

Essas duas pragas comunitárias são as principais responsáveis pelo êxodo de brasileiros para o exterior e o alto grau de câncer de próstata entre a população (sim, quando se ouve esses estrumes em forma de melodia a única vontade que se tem é de enfiar o dedo no rabo e rasgar). Dentre outros, poderiam estar citados em minha singela homenagem o axé baiano, o emo rock (adaptação de música sertaneja para adolescentes homossexuais) e o pagode (executado com maestria por 1 integrante balançando uma caixinha de fósforo e os demais batendo palmas em sincronia).

De fato, o tema é bastante amplo, subjetivo e estressante, mas eu me despeço por aqui, haja vista que estou escutando nesse exato momento Amado Batista proveniente da casa do vizinho pentelho, o que está afetando minha saúde, queimando meus neurônios e massa cefálica. Passar bem. ¬¬’

Casamento - Game Over

Tãn, Tãn, Tatãn... POW!♫♪
Wesley Garcia, mais uma vez desafiando a física em um post que vai te fazer cometer suicídio. 
Casamento é a união de duas espécies de seres humanos, que não tem pena de si mesmos.
Vejo diariamente pessoas de 16 à 19 anos, ficando noivas e posteriormente, se casando.
Ei, você que está para se casar nessa faixa etária: Eu tenho pena de você!
Casamento não é coisa boa, pois se fosse, não precisaria de testemunhas.
O amor, o tesão, a grana e a falta de vontade de viver, são os fatores responsáveis por esse ato de insanidade. Homem só quer sexo, isso é fato. Mas como ter isso a todo momento sem te fazer gastar se quer um centavo na hora H? Casando! 
A cerimônia de casamento, é a parte mais chata do jogo. Você tem que fazer inúmeros votos e juras, pra estar ganhando confiança. Afinal, precisam jurar para estarem acreditando em você, e isso não é bom. 
Depois do "Blá, blá, blá", vem a parte de jogar o Buquét(Boquete, no Popular), aonde mulheres loucas querem pegar aquilo na esperança de sair do fundo do poço. 
Ai sim, vem a melhor parte do casório(Para os convidados), que é a hora de comer de graça. BL(Boca Livre, para os leigos). Agora pense no lado de quem está casando. Quanto o cara gasta pra alimentar centenas de bocas em troco de nada? $$$$$$$$$$$$$$$
Casamento é o meio de extinção da espécie, mais cara do planeta. 
O cálculo matemático dessa questão, é fácil de se resolver!
No começo do casamento, você gasta dinheiro. Durante o casamento, você gasta dinheiro. No fim do casamento, você gasta dinheiro e ainda te levam a casa. Ainda quer casar? 
Mas após todas essas equações financeiras, chega a parte que o homem quer no casamento: O SEXO.
A dança do acasalamento ou ritual da manaíba, acontece na lua de mel. Aonde na maioria das vezes, a noiva ainda cansada da viagem ou das festividades, ainda cede para o cara como tradição, e se bobear, ainda irá gerar um filho. Aí vem o "durante o casamento", que só vai vim despesas, sexo, brigas, sexo, filhos, sexo e por fim, a tão esperada separação aonde você perde o sexo, o filho, o dinheiro e a casa. Neste mundo cão do casamento, poucos conseguem chegar ao fim da vida ainda casados(Idosos são os fodões nesse quesito).  
Se você com 17 anos está preste a se casar, pense bem se vale a pena jogar uma vida inteira de oportunidades, em troca de uma, que você ACHA ser a correta. Mas se quer ganhar dinheiro fácil, e a Mega Sena não anda te favorecendo... CASE!
Mas lembre-se: Casamento e cigarro, é tudo a mesma coisa. Ambos vão te matar aos poucos.

Score: 00001

Parental Advisory: Content Explicit

Uaaaaaaaala, my friends! (Profeta da Praça é Nossa Voice)

Redator Robson dando upgrade no blog: luz, câmera, excitação!

Sinceramente, gostaria de informá-los que o Redator Farley – portador do vírus HIV - foi preso ontem por tráfico de entorpecentes, o que explica sua ausência incisiva no blog e falta de posts.

Hoje o tema é bem “CC” (Não, não é odor de suvaco!) É “CC”: cômico e constrangedor (Para as mulheres, é claro). São as famosas cantadas. Se a pessoa que as recita pelo menos tivesse licenciatura em filosofia, estaria justificado tanto devaneio e falta de eficiência em tentar desvendar os mitos da natureza feminina.

Eike Batista na balada

Fico tentando me imaginar na pele de uma criatura fêmea sofrendo esse atentado ao pudor; ao passar por um canteiro de obras, ao pegar o busão lotado (isso sem falar na raladinha, de praxe) ou numa balada super agitada. Pelo menos nesse último ambiente descrito, o efeito indesejável que essas palavras marcantes possuem pode ser minimizado com a presença de álcool.

Para o lado Alpha da coisa, nada a perder. Os homens são franco-atiradores. Se não ganharem um beijo com sua criatividade ousada, pelo menos ganham um adesivo vermelho no rosto com o formato de uma mão (Talvez um olho roxo, se a vítima for lésbica). É o que chamamos na ciência de ação e reação. Segundo pesquisas recentes, a probabilidade de você levar um toco em sua imprevisível investida é de 90%, quando, no ato terrorista do praticante, não ficam explícitas referências a bens materiais ou dotes do mesmo.

É claro que, quando a frase mágica é bem aplicada, exerce enorme poder de penetração na vítima (Literalmente), podendo render vindouros frutos ao réu, que vão desde simples trocas de beijos, carícias e abraços até o sádico ritual do acasalamento.

Segue exemplos de maus-tratos do nosso cotidiano:

OBESO: “Você é tão quente, que chega a derreter o plástico da minha cueca”.

JOGADOR DE YU-GI-OH: “Eu tinha as 5 partes do exodia, mas quando te vi perdi a cabeça”.

MATEMÁTICO: “Eu queria achar uma fórmula para derivar minha vida, me integrar a você, fazendo nosso amor tender ao infinito, assim como o limite de 1/n, com n --> 0”.

FOLIÃO: “Ainda não chegou o carnaval, mas você é a minha melhor fantasia”.

GINECOLOGISTA: “É inevitável, menina, eu nasci pra tocar você...”

LADRÃO: “Meu desejo é sequestrar teu coração e te manter em cativeiro pelo resto de nossa foragida existência...”

Advertência: As infrações descritas acima não devem ser repetidas nem por você, nem por seus amiguinhos idiotas. Sujeito às sanções previstas na lei, tais como: terminar em pizza, se você for brasileiro; ou cadeira elétrica, se for americano.

Internet Deficiente

Olá, mamíferos que vagam pela superfície da Terra, entrando em orbita Wesley, a oitava maravilha do mundo pseudo-imaginária. 

Atire a 1ª pedra, quem nunca sentiu vontade de explodir a empresa que lhe disponibiliza a internet!

Todo mundo já sofreu ou sofre com uma Internet deficiente, que quando não somente está lenta, cai a quase todo momento.

O único ser humano que não pode reclamar quando a internet deles saem do ar, são os pedófilos. A internet deles caem, e tu acha que eles vão fazer o quê?

"Alô, aqui é o Senhor Antunes. Gostaria de dizer que eu tava quase pegando a minha vizinha de 7 anos pra come-la, e a internet caiu. Pode reparar por gentileza?" 

O mais frustante da internet com "probleminha", é quando você está lá, no msn, no maior papo que poderia até render amores, de repente, quando vem a resposta da pessoa... KBUM! A Internet cai!

Você recebe espíritos malignos em seu corpo. Você começa a suar. Você toma fôlego e grita: PPPPPPPPPPPOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Mas não só de pão vive o homem, mas sim de toda paciência do mundo nessas horas. 

Minha Internet a cada 20 minutos, cai, mas se ergue novamente, mas deixa pra trás meus Downloads, meu msn fechado, e minha felicidade.  

Por que a Internet cai? Por quê, ó Deus?

Minha internet além de cair, é lenta. Pra se baixar algo, precisa de reforços divinos e orações à Santo Expedito. A Internet quando não existia, não causava tanta confusão. Mas foi só existir, que com ela trouxe enormes problemas a meu sistema nervoso; Mas confesso que sem ela, eu não vivo.♥

Minha Internet

Graças a Internet, fiz esse Blog, fiz amigos, fiz namoradas e posteriormente ex-namoradas.

Mesmo com uma internet cheia de problemas, sabemos que quebra um galho e tanto. Sem ela jamais acordaria ao meio-dia com a mão dormente, canseira nas vistas, líquido branco e viscoso ao redor do quarto, etc... 

Mas....

O Ministério da Saúde adverte: Ter uma INTERNET PROBLEMÁTICA em casa, causa estresse, ira, impaciência, revolta e estimula o suicídio coletivo.

Gêmeos (Artigo idêntico)

Gêmeos: Seu dia pode ser recheado de surpresas. E um novo amor pode aparecer em sua vida. Sua cor é...
BRINCADEIRA!
Não vim falar hoje sobre esse tipo de "gêmeos", vim falar sobre "Gêmeos". (Han?)
Wesley mais uma vez na área, dessa vez, de dentro de uma sala de cirurgia. Sim, estou no hospital. Fui internado por que não usei camisinha e ... Não, eu tava dodói de gripe, e vim medicar, mas isso não me impediu de estar aqui hoje postando algo chato e sem nenhuma utilidade na sua vida.
Gêmeos todo mundo sabe o que é. São dois seres totalmente parecidos(Ou não), e que sempre serão mais o centro das atenções do que você. Muitas mães os vestem igual, outras, já deixam com roupas distintas, pra saber quem é quem. Gêmeos podem ser parecidos fisicamente, mas mentalmente, são dotados de certas diferenças. Tem gêmeos que um, parece ser do mal, e outro do bem. Um sério, outro alegre. Um bandido e outro policial, mas no fundo, alegam sentir o mesmo que o outro sente em determinadas horas(Tesão a parte)
Gêmeos podem servir de muitas coisas, entre elas, a trapaça. Trocar de lugar com o outro, para estar pegando a namorada do outro(Sem o conhecimento do irmão, logicamente). E podem ser usados como atração de circo clandestino.

Conheço duas garotas gêmeas, a Bruna e  Bárbara(Um tesão que só). São totalmente distintas. Um quieta, e outra que toca terror aonde mora. Seria irônico ver uma, chamar a outra de filha da puta. Acho que nesse aspecto, irmãos gêmeos não podem originar ofensas relativas a mãe. 
Reza a lenda, que um irmão gêmeo foi tentar se suicidar, e acabou matando o irmão achando que era ele. 
Mas para comprovar que irmão gêmeos são totalmente distintos, coloco em questão dois seres que não gosto:  Zack e Cody. Percebe-se que um é foda e o outro é fodido. 
Irmão gêmeos são criados justamente para satisfazer aqueles que nunca se contentam com uma coisa só.(Eu por exemplo).
Irmão gêmeos de índoles diferentes, só lhe trarão problemas. Um pode assaltar o banco, e colocar a culpa no outro. Pode engravidar a vizinha, e dizer que foi o outro quem entrou em ação com a garota. 
Mas para desfecho, imagina tu, garota que perde o tempo vendo essas postagens que não lhe dá cultura alguma, tendo filhos gêmeos? Eu usaria os meus para fazer filme pornô: "Quando um não quer, dois não briga Volume 3". Ou faria os meninos virarem cantores sertanejo:"Passa-fome & Satisfeito". 
Mas e você? Que nome daria aos meninos(as) se você tivesse gêmeos? E tentaria ou não ganhar honorários com a semelhança deles?

$how da fé

Olá, meus queridos telespectadores!

Reverendo Robson dando upgrade no blog: luz, câmera, excitação!

Segunda-feira é sempre um dia monótomo, ainda mais quando o seu “gato net” (ligação clandestina de TV a cabo) sai do ar e você fica sem assistir o canal adulto. Sigo religiosamente essas perversões sexuais. Aliás, religião é o tema da vez.

15 de agosto é comemorado o dia dos solteiros. Alguém aí já se inscreveu na Campanha “Fogueira Santa” a fim de arrumar casório? Minha tia participa desses pregões da Bolsa de Valores quase todo o mês com o intuito de arrumar um namorado, mas só quem bate na porta dela são os crackudos mendingando prato de comida. Já deram sua contribuição financeira hoje? Não? Sejamos mais generosos com o Templo do Senhor, pessoal, o Bispo Macedo tá querendo comprar todos os episódios dos teletubbies para transmitir na Record!

De qualquer forma, assim como você, menina, em sua puberdade, na qual teve sua primeira menstruação e descobriu que já poderia engravidar precocemente, eu, sempre tive a sensação de estar sendo alienado. Juro, já participei de missa do galo, culto, centro de macumba, peguei doce de São Cosme e Damião, botei medalhinha de Santo Expedito na mochila, mas essas simpatias nunca afetaram minha vida de forma divina ou celeste (Até agora não ganhei na mega-sena!).

Uma vez, durante a celebração de um culto, fechei os olhos, o obreiro/pedreiro botou a mão na minha testa e começou a orar e entortar minha coluna num desvio tão sobrenatural que até a Warner Bros ligou pra mim oferecendo o papel de dublê da Linda Blair, do filme Exorcista. Não entendo esses procedimentos, algoritmos... Sem contar que na Igreja Universal, a proporção de vezes em que o nome de alguma entidade malevolente é citado é de 10 x 1, em contraposição ao nome de Deus. É muita incoerência! Se eu quiser libertar minha alma, vou à Bahia e procuro algum curandeiro à beira-mar.

Oferecimento: "Omo Multiação"

E quanto às possessões diabólicas (vulgo encosto, sem ser o de cadeira)? A minha tese é de que são recém-formados da faculdade de teatro e bailarinos do Cirque Du Soleil contratados especialmente para fazerem pirotecnias e contorcionismos no palco dos pilantras da fé. É tudo muito impressionante aos olhos de quem vê. E a intenção é justamente essa: causar impacto. Sorria, você está sendo manipulado!

“Agora, os nossos irmãos irão passar o envelopezinho do dízimo... Vamos contribuir para a casa do senhor.” – Pastor diz.

“Eu dou R$ 10.000,00, Senhor” – Jogador Kaká, via twitcam, direto da Espanha.

“Louvado seja Deus! Mais alguém?” – Pastor Vibra.

EI! VOLTE AQUI! COLOQUE SEU NOME NO LIVRO DE ORAÇÃO! DÊ O DÍZIMO! TU VÁS QUEIMAR NO INFERNO! NÃO FUJA DO BLOG!                                                                              

Escola = Inferno

Boa noite, tropa! Wesley mais uma vez tentando colocar sua integridade em risco.
O tema de hoje é? Joãozinho? - Sim, tia! - Oque é escola? - Inferno, Fessor. - Parabéns, tirou 666!
Escola é originalmente conhecido como lar dos analfabetos.
Tudo começa por lá! Seu 1º Beijo, seu 1º namorado(a), sua 1º transa, seu 1º B.O, seu 1º Herdeiro...
Há vários tipo de escola, como também há vários tipos de seres que a compõe. 
Vejamos...


Tipos de Escola
Municipal: Lugar aonde formam futuros Seres Humanos, sem futuro algum na Terra. Os professores que lecionam por lá, pouco se importam com sua vida, só querem receber seu péssimo salário, e depois gasta-lo na sinuca.
Estadual: Lugar semelhante a uma penitenciária. Lá se origina todo tipo de gente: Ladrão, Prostituta, Funkeiro, etc... É a 1ª casa dos vândalos, nas quais picham os muros do colégio, quebram lâmpadas, escrevem "Vida Loka" nas carteiras, e urinam sempre no chão do banheiro enquanto acendem seus cigarros. O bom estudante desse tipo de colégio, sempre é ameaçado de morte pelos seus "coleguinhas".
Particular: Residência dos marajás. Pagou, passou! Tal colégio é formado por patricinhas e playboys, que tiram notas altas de acordo com a nota alta que o pai solta na mão do diretor. Tudo por lá é cobrado, até seu espirro.
Tipos de Alunos
Nerds: Sempre são vistos em qualquer tipo de escola. São atormentados diariamente pelos seus colegas de turma. São várias vezes chatos e convencidos, por possuir alta sabedoria e responderem qualquer tipo de questão.
Parasitas: Típico aluno que quando incluído em alguma atividade em grupo, não colabora com nada, não pesquisa, não dá palpite, mas ganha a glória em cima do esforço dos demais. Chega cedo no colégio, para copiar o dever de casa dos nerds.
Excluídos: Nunca são reparados. Ninguém lembra deles. Nunca falam nada na sala, e quando falam, diz merda.
Putinhas: São aquelas garotas que usam saias curtíssimas, decotes ao ar, e passam como se andasse nas nuvens. Tem como virtude, ficar com qualquer garoto que emergir em sua frente. Senta no colo dos outros, e seduz os professores com gestos maliciosos durante a aula, afim de passar de ano.
Rockeiros: Na dele. Senta muitas vezes no fundo da sala, trajando blusas pretas de banda, e ficam com seu MP3 no ouvido escutando Sepultura. Matam aula a deriva, ou para vagabundar ou pra tomar vinho em um canto qualquer. São famosos por arrumarem briga com outras pessoas que tem gostos diferentes aos deles.
Palhaços: Aquele que só vai a escola pra fazer porra nenhuma. Interrompem as aulas para fazer piadas, são desinteressados, e sempre aparecem com bebidas alcoólicas durante os intervalos de cada aula. Sempre estão na diretoria choramingando e prometendo que nunca mais vai aprontar. Palavras ao vento. No outro dia, recomeça as palhaçadas.
Artistas: Só vão a aula para desenhar em seus cadernos e nas mesas da escola.
Passa-fome: Vai a escola com um único objetivo: Comer. Fica contando os minutos para o sinal bater para que veja qual será a merenda de hoje. Sempre irá mendigar seu lanche se o ver comendo.
Sobrenaturais: São aqueles que são calados, dormem a aula toda, se questionados, falam coisas macabras e sem sentido, mas em provas, sempre passam com as melhores notas da classe.
Namoradores: A cada semestre, está com uma namorada diferente. Vão a escola somente para gostar de alguém. São inteligentes quando querem aparecer para alguma garota que está afim.
Turista: Raramente é visto em terreno escolar. Vai quando bem entende, e quando o clima na terra favorece sua ida.
Baba-Ovo: Deita e rola no professor. O elogia, dá carinho, o mima, tudo em troca de um mera nota boa. 


Há vários outros tipos de alunos a serem citados, mas ficará por esses nesse post.
Eu já passei poucas e boas na escola, fiz amigos de vários tipos, mas poucos sobreviveram no decorrer do ano.
Odeio estudar, afinal, não acredito que preciso de diploma pra entrar no céu.(Ou no inferno)
See Ya!

"Inri Cristo"

“Inri Cristo”

 Estimados  blogueiros e internautas de plantão.
Saudações do Farley, vulgo “Fadu”,  cujo codinome de guerra carrego, desde quando me entendo por homem, isto é,  há dois anos, quando não mais carecia do uso diário das fraudas “Pom Pom”, adquiridos na requintada loja “Baby Maninho”.  (Brincadeira, pessoal)
Bom, creio que se vocês estão lendo este artigo, é porque de fato, estão no “fim” de carreira (Sem exceções)! Porém, isso não vem ao caso, como também não vem ao caso as minhas preferências sexuais.
Enfim, desejo comentar aqui neste blog, sobre certo meliante (Não, não é o frangueiro Bruno), esse elemento se autodenomina a “Reencarnação daquele que foi crucificado”. Também titulado, como: “O Filho de Deus”, “Messias”, “Profeta” “O verbo que se tornou carne” e “Salvador do mundo”.
Eu vos apresento, INRI CRISTO: Um débil mental, popularmente bastante conhecido, pelo seu bordão “OHH PUUÁÁÁÁIII” (Ex-namorado da Dercy Gonçalves, e atualmente “ficante” da Hebe).
Bem, formando o quebra-cabeça aqui, associei e conclui que a imensa dificuldade daquele ser humano em pronunciar tais vocábulos, é pelo existente ovo no interior da sua boca. Fato que já foi confirmado pelo mesmo, ao ser entrevistado pelos repórteres do “Se Liga Bocão” (Jornal vespertino da Bahia). Eu ainda não compreendo o motivo da liberdade desta criatura (Deste projeto paralelo de Deus, que não deu certo), perambulando em solo terrestre, dizendo: “Eu sou o caminho, a verdade e a vida... Ninguém chega ao Pai, senão por mim.” (Eu mereço, né?!)
Atualmente, ele ainda vem sendo investigado por Pôncio Pilatos, que está oferecendo 30 moedas de prata pela captura desse falso profeta. 
Pra mim, ele deveria está internado em um hospício, preso e sedado. Penso que a população se sentiria bem melhor ao vê-lo trancafiado em um manicômio, do que topar de frente com este individuo, na rua. Pois, é! Eu classifico-o como 171, charlatão e desprovido de vergonha na cara. Teu passado não nega: Vieste de um pequeno município  do interior de Pernambuco. Era vendedor ambulante de drogas e exercia seus atos pecaminosos pelas praças públicas e feiras,  e ao mesmo tempo que comercializava, também consumia tais substâncias ilícitas, chegando assim há incrível marca de 120 pedras de crack, diariamente. Só poderia pirar o cabeção, mesmo. Para fechar meu tema abordado de hoje nesta página virtual, encerro com um recadinho do “Tio Lú” para INRI CRISTO: “E a terra abriu a boca, arrastando-o para as chamas do inferno” 666   
Until the next!

Pai, te amo! Me dá um trocado?

É nós, rapaziada maneira que curte nossos posts desprovidos de frases politicamente corretas e teor duvidoso.

Redator Robson dando upgrade no blog: Luz, câmera, excitação!

Primeiramente, agradeço desde já aos usuários que não acharam coisa mais importante na net, encontrando, assim, refúgio aqui e firmando pacto com o Tinhoso. O nosso objetivo não é ganhar o prêmio Nobel de comédia; é apenas atingir os 1000 visitantes antes do Túlio marcar 1000 gols em suas peladas de várzea pelo interior de Goiás. Questão de honra.

Bem, não vamos nos desvirtuar muito do tema. Alguém aí tem pai? Evidente que sim, né? Ninguém aqui foi encontrado na lata de lixo, talvez o Luan Santana e os integrantes do Restart, mas todos que freqüentam esse humilde espaço têm pai, creio. Hoje é uma data muito especial (financeiramente falando!), é o dia de homenagear o seu progenitor. Aquele mesmo que há algumas décadas atrás encontrou sua mãe em algum bar, desceu algumas doses de vodka goela abaixo da pobre e indefesa donzela e partiu pro pente e rala, originando nós, criaturas privilegiadas, visto que somos os espermatozóides vencedores da corrida ao útero de nossas mães. No meu caso, particularmente, em termos paternos, posso dizer que nasci com o glúteo apontado pra lua num ângulo de 45°.

Por quê? Possuo um pai bacana, inteligente, responsável e preocupado com a integridade física e moral da minha pessoa. Contarei duas histórias breves para vocês terem noção da importância dele em minha jornada. Teve uma vez que eu cheguei ao quarto e me deparei com ele digitando seu nome no teclado do meu pc, letra por letra, sem eu ao menos ter ensinado. Detalhe: O monitor estava desligado. (isso é que é força de vontade em crescer na vida). Em outra situação, quando eu era mais jovem, sofri um acidente feio de bicicleta numa ladeira. Meu pai não estava presente, mas quando foi informado do fato, saiu correndo desesperado para o local e, ao me ver estatelado no chão se contorcendo de dor, adivinhem o que ele falou? “Graças a Deus, a bicicleta ficou intacta...” (Querem exemplo maior de pai super protetor?!)

- “Ele é um fantasma, está no céu, sentado num trono dourado e exerce grande influência em nossas vidas.” – Jesus Cristo, sobre Deus.

- “Se ele estivesse vivo, teria muito orgulho de mim...” – Kid Bengala, sobre o seu pai.

- “Ele é gordo, velho, mas é generoso e tem um saco enorme...” – As renas, sobre o Papai Noel.

São declarações do gênero que nos motivam ainda mais a amarmos nossos pais, mesmo que eles gastem seu limitadíssimo tempo traindo nossas mães, no bingo ou assistindo o jogo do seu time preferido nos fins de semana em vez de passar mais tempo conosco. Embora, no fim das contas, saibamos que eles guardam um espaçozinho em seu coração debilitado pelo tabaco e o álcool dedicado a gente. FELIZ DIA DOS PAIS!

A Lagoa Azul

Wesley Produções, apresenta: A Lagoa Azul. (Versão Brasileira Éguas que Rincham)
Dessa vez estou aqui, para falar de um filme que é recorde de exibição no globo terrestre, que é a Lagoa Azul.
Um filme baseado em dois meliantes que após um náufrago, foram parar em uma ilha deserta ao Sul da Amazônia.
Essa ilha famosa já foi palco de muitas gravações, entre elas: Lost, Titanic, Náufrago, etc...
Os atores(Adão e Eva) eram leigos no filme, tiveram um filho sem ao menos saber como o fizeram.

João e Maria

O ator Principal Christopher Atkins (Você quis dizer: Cachinhos Dourados), era extremamente rude e pagava de macho no filme. Mas o que entregava a homossexualidade dele, era o seu cabelo de Nissin Miojo.
A atriz Brooke Shields (Você quis dizer: Gostosa), era a única razão pela qual nós homens(Crianças), assistiam o longa. Nunca aceitamos o fato dela, uma garota linda, ficar com um cara tão feio e ainda ter um filho com ele.(Como se ela tivesse muitas alternativas)
No decorrer do filme, eles descobriram que não estavam sozinhos(Deus estava entre eles), e que mais a frente na ilha, se encontrava uma galera da pesada, do gueto, que eram canibais esfomeados, que só queriam comer os dois jovenzinhos(Sem trocadilho).
A casa deles batiam de 10 à 0 na casa do "BBB". Era revestida de folha de bananeira, com taquara, e imune a eventos cataclísmicos; Um verdadeiro galinheiro. Mas foi nesse barracão, que tiveram seu 1º Filho, Tarzan.
No fim do filme(Vou contar o final, porque todo mundo já viu), eles conseguem serem avistados por um navio, que os levou de volta à civilização.
O filme gerou muitos outros, como "A Lagoa azul 2", "A Lagoa Azul 3", "A Lagoa Azul - O recomeço", "A Lagoa Azul - De volta de novo novamente", etc...
Quem nunca viu esse filme, não teve infância. Então, vai lá no Google, e o baixe, voltando assim aos velhos tempos, e reveja como tudo começou,  e não deixe de assistir os demais (578) filmes da Lagoa Azul.(Vulgo Piscinão de Ramos).
Até a próxima publicação!

2012 - The Number Of The Beast

Bode Homossexual

Dá o papo, internautas entusiasmados com a próxima asneira vigente! Redator Robson dando upgrade no blog: Luz, câmera, excitação!

O assunto agora é 2012. Aterrorizante para alguns, avacalhado por outros. Há eras remotas, desde que a Dercy Gonçalves andava com dinossauros, desde que eu era miúdo e possuía um tênis que acendia luz e piscava, ouço menções sobre o fim do mundo.

Primeiro, a profecia furada do Sr. Nostradamus sobre o término de uma era no ano 2000. O temor de uma tragédia iminente assolou a vida de muitas pessoas. No Brasil, os únicos que se importaram com tal ocorrência foram o querido Gil brother, da serra de Petrópolis – com a célebre frase: “Isso é falcatrua, mermão!” em seus programas humorísticos na MTV (Sigla de Merda Televisionada); e o burguês William Bonner, no jornal nacional, depois dos reclames do plim-plim. Lamentável a população do município de Junco do Serindó, no interior da Paraíba não ter sabido do boato: a energia elétrica ainda não fazia parte da vida daquele povo.

Eis, então, que o dia chega. E com ele, a desconfiança. O céu amanheceu fechado, o pânico se instalou, mencionaram até o “bug do milênio” (Seria uma Conspiração do Tio Bill Gates?), mas os únicos desdobramentos dessa previsão artificial foram: 1 - Meu Super Nintendo começar a dar tilte e passar a pegar somente na vertical. 2 – Um Robert desesperado ter se jogado da passarela da caracol na Av. Brasil e ter preenchido o asfalto com catchup humano. Fora isso, nada de mais grave ocorreu.

Passou-se o tempo, mas não passou essa mania chata: Agora os engraçadinhos são os tais dos Maias, alegando que seu calendário termina em 2012 e um cataclismo de proporções épicas irá sucumbir sobre nossas míseras cabeças. Porra, o calendário termina em 2012? Foda-se, compra outro! O tio do mercadinho Bom Preço sempre distribue gratuitamente em época de fim de ano, basta pegar um lá. E Hollywood - produtora de filmes - yankee e capitalista, aproveitou a deixa e lançou até um filme de nome homônimo. Eu, malandro que sou, comprei lá no Caribe com Jack Sparrow pela bagatela de 3 reais e passo no meu DVD sempre que quero ir ao banheiro atender ao chamado da natureza (O filme é tão esdrúxulo que dai-me dor de barriga!).

Como pode acabar a vida terrestre em 2012? Não dizem que Deus é perfeito? Então porque ele escolheu esse ano? 2012 nem é número primo; e se você pegar e dividir por 5, ainda sobra 2 de resto. Bem, aqui cabe uma ponderação: se o Corinthians ganhar a libertadores em junho, saberei que o tema não é tão ilusório assim e a gente corre perigo... FUJAM PARA AS COLINAS! E PRAS PRIMAS!

Barbie Girl

E aí galera, aqui é Wesley mais uma vez indo escrever coisas ruins e imorais para serem lidas enquanto seu download não termina.

Hoje vim falar de uma das maiores criações do planeta: A Barbie.

Acredito que quando Deus fez o mundo, ele criou a Barbie antes de Eva, mas como ela não possuía órgãos sexuais que satisfazem-se Adão, ela então foi redirecionada para as profundezas do quartinho de uma menina mimada, que com seus míseros 6 anos de idade, acolheu a Barbie em sua instante. 

A Barbie é a 1ª experiência de uma criança, principalmente entre os homens. Pois foram com ela, que na nossa infância tivemos nosso primeiro contato obsceno com uma mulher.(De plástico).

Muitos meninos de 4 à 11 anos, despiam a Barbie de suas irmãs, em busca de atos de natureza sexual(Putaria, no popular), mas se decepcionavam.

O único homem que aceitou a Barbie pelo que ela NÃO tinha a oferecer, foi o Ken, que também não tinha nada para ofertar. 

A Barbie é uma modelo anoréxica, e sempre estréia um filme, com fetiches diferentes. Ela já foi Sereia, Fada, Prostituta, etc..

Mas muitas meninas não gostavam da Barbie, tanto é, que muitas crianças a torturavam, rodando o pescoço dela em 360º até arrancar, ou até ateando fogo na pobre réplica da Paris Hilton.
A Barbie é imortal. Nunca vimos versões dela na 3ª idade .
O currículo da Barbie é vasto. Ela é veterinária, doutora, Salva-vidas, Deus!
A Barbie já apareceu no filme "Toy Story", como aquela pastorazinha de vestido rosa. Mas nunca foi revelado esse fato, por que ela traia o Ken, com o Wood e Buzz Lightyear. Em um futuro não muito distante, cientistas acharão os restos mortais da Barbie ou vestígios de atividades biológicas da mesma, fossilizados, e se questionarão: "Seria esta a maior descoberta da humanidade?" E a resposta é "Não!". 
Por quê: TODO MUNDO JÁ COMEU A BARBIE!

"Os 3 mosqueteiros"

Bem aventurados sejam aqueles que contribuem atualmente, para o blog andar pra frente!

Desta vez, para dar uma dinâmica nesse buraco, decidi fechar o clube do bolinha colocando então, um último integrante na equipe(Gangue).

Vejam a seguir, o perfil resumido de cada um dos redatores desse blog que só trás desgraça na vida do ser humano.  
                                

Wesley Garcia(Vulgo Kiba), 20 anos. Geneticamente modificado em laboratório pela fusão de 2 Deuses Nórdicos. Descompromissado, tirano, músico e duelista das rosas. Seu sonho é adotar meios de possuir o lendário boneco do Melocoton.

Pedófilo Otoni - MG

E-mail: fulano_na_net@hotmail.com

Robson Dantas(Vulgo Rufão), 21 anos, residente em Raccoon City. Atende pelo Alter Ego de R10 na faculdade. Excêntrico, Flamenguista, matemático doente e tomador de calote dos favelados nas horas vagas por serviços prestados.

Hell de Janeiro - RJ

E-mail: robson_d_dantas@hotmail.com

Farley Francisco(Vulgo Fadu), 18 anos. Semeador da discórdia, trabalhador, espião governamental e futuro habilitador da CNH. Visa gastar seu capital, dançando em bailes ao norte da cidade meio as Quartas-feiras.

Pedófilo Otoni - MG
E-mail: farley_francisco@hotmail.com

E aí está o time do cartola formado. 

Agradeço imensamente a minha internet que já faz 2 dias que não caiu, me possibilitando de estar atualizando o blog diariamente, e as pessoas que visitam a página, em busca de tédio e chateação.

Obrigado a todos, e tenha uma ótima miopia lendo nossas opiniões.

See Ya! \õ

Por: Wesley Garcia

Cidade Calamitosa

Adentrando na espaço-nave do capiroto... Novo redator Robson dando upgrade no blog: Luz, câmera, excitação!

É o seguinte, todos estão com os cabelos da região pubiana carecas de saber que o nosso querido Rio de Janeiro (Por que não de março?) não atende às específicas e rigorosas exigências de segurança para sediar os jogos olímpicos 2016 e copa do mundo 2014, que, por ventura, desembarcarão nos próximos anos em solo tupiniquim. Não, o real motivo não é o fim do mundo em 2012. Isso é apenas fachada para esconder nossas mazelas.

O que me motivou a escrever esse trivial artigo foi o fato de ter vivido na pele (literalmente, levei até um soco!) momentos de pura tensão em minha cidade natal. Abordado por 3 malfeitores (Adivinhem a cor deles?), fui compelido a entregar meus pertences. Nada valioso – pelo menos pra eles -, levaram minha mochila com 3 cadernos de matemática dentro. Seriam bandidos intelectuais? Talvez o espírito de Aristóteles combinado com o de Chico Xavier saiba a resposta dessa intrigante questão.

Recentemente, vimos o episódio do assalto à um ônibus em pleno centro da cidade. Nossa implacável polícia, eficiente, diga-se de passagem, quebrou seu protocolo e disparou contra o veículo em movimento acertando 5 passageiros. Curioso, não deveriam acertar os ladrões? Tiveram a audácia de mencionar que a operação foi um sucesso. Se levarmos em consideração de que existiam mais curiosos na cena do crime do que no jogo do Fluminense na semana passada, realmente foi um sucesso.

O fato é: NÃO TEMOS CAPACIDADE DE RECEBER EVENTOS ESPORTIVOS DE ÂMBITO MUNDIAL! Copa do Mundo? Quem seria a mascote? O favelito? E as Olimpíadas? Imaginem Dilma Rousseff ateando fogo na tocha olímpica em pleno Maracanã, e os viciados do morro do Turano descendo até lá a fim de aproveitar a brasa e apertar um baseado gigante... Entraria pro guinness!

Favelito

Enfim, não vamos apenas depreciar a imagem desse paraíso turístico. Existem coisas boas a se fazer por aqui... Quem nunca chegou ao aeroporto e foi bem recepcionado por um carioca gentil, que carregou suas malas e jóias e saiu correndo? Quem nunca foi até o PROJAC (Estúdio da REDE ROUB... DIGO, REDE GLOBO) ganhar dinheiro para aparecer de figurante na torcida dos eliminados do BBB? Cristo Redentor? Quem nunca pagou promessa ao subir até lá de joelhos, degrau por degrau, e depois lamentou o fato de existir elevador e você não ter sabido antes? E as casas das primas (Vulgo Cabaré, pornô em Francês)? Ah! Minha saudosa e promíscua Vila Mimosa... Quem nunca sentiu o cheiro pútrido de esperma e ânsia de vômito naquele ambiente hostil e gracioso não sabe o que é ser brasileiro. Bela cidade. Sua regra é a lei da selva: Só os fortes sobrevivem!

Mano Menezes "011"

Câmbio!!! Câmbio!!! Farley, restabelecendo contato com blogueiros de plantão. 5... 4... 3... 2... 1... OK, ok  pessoal!!!

Hoje, irei falar sobre o nosso querido e prezado Mano Menezes, atual técnico da seleção brasileira e, co-responsável  pelos péssimos resultados daquela que está entre as maiores “potencias” futebolísticas do mundo!

Mano, filho do Quasimodo (Corcunda de Notre Dame) e Dilma Roussef, foi o primeiro técnico do Corinthians a não ser ameaçado por alguma facção criminosa por ter deixado o “Timão”, antes do término previsto do seu contrato, pois o mesmo possuía vínculos com os traficantes da torcida organizada dos gambás, de acordo com más línguas.
O pai de Tiago Leifert, (Manelinho) também dirigiu o Grêmio Porto-Alegrense, o Tabajara FC e o ônibus que fazia  linha Rio Pretinho à Rio Branco.

Entretanto, todavia... Estou aqui para argumentar sobre o seu trabalho a frente da “Canarinho"; Que por sinal, é horrível! Pior do que o desempenho de Dunga.(Suposto personagem de contos infantis) 

Particularmente, acho que o dito-cujo, deve ser o receptáculo de magias negativas originadas de Hogwarts (Superando até os residentes do Castelo Ra-ti-bum). Pé-frio! Isso é fato, está escrito nas estrelas! Só não enxerga, quem é cego.

Não passa de uma fraude, movida pela mídia, pois o mesmo  não possui forças exorbitantes para conduzir a nossa seleção, pois lhe falta competência e capacidade para isso.(Honorários nunca faltou)

Pode ser um bom pai ou um grande macumbeiro a beira-mar da Bahia, mas deixa à desejar, justo na profissão que garante o sustento de sua família e do bem-estar de seu animal de estimação: Cérberus. Com essa dura realidade,  já não perco mais tempo diante da TV do meu E71 (Importado da 25 de Março), para ver micos como os de ontem, contra a Alemanha. 

Portanto, deixo aqui o meu  apelo ao caríssimo “Capitão Nascimento”, para que possa contribuir na agilidade do processo de restauração  da seleção brasileira. Despachando o  “Senhor Menezes”, antes que ele venha  a desmoralizar o nosso país e acabe com o único evento que o brasileiro tem gosto de ver e de se orgulhar pela sua pátria.

Já que somos desfavorecidos e não somos aptos para cobrar por um nação mais justa, vamos descontar tudo na seleção.

Capitão Nascimento:

“PEDE PRA SAIR, 011!  Se achando o pica das galáxia, não é? Mathias... Traga o saco!"