"Inri Cristo"

“Inri Cristo”

 Estimados  blogueiros e internautas de plantão.
Saudações do Farley, vulgo “Fadu”,  cujo codinome de guerra carrego, desde quando me entendo por homem, isto é,  há dois anos, quando não mais carecia do uso diário das fraudas “Pom Pom”, adquiridos na requintada loja “Baby Maninho”.  (Brincadeira, pessoal)
Bom, creio que se vocês estão lendo este artigo, é porque de fato, estão no “fim” de carreira (Sem exceções)! Porém, isso não vem ao caso, como também não vem ao caso as minhas preferências sexuais.
Enfim, desejo comentar aqui neste blog, sobre certo meliante (Não, não é o frangueiro Bruno), esse elemento se autodenomina a “Reencarnação daquele que foi crucificado”. Também titulado, como: “O Filho de Deus”, “Messias”, “Profeta” “O verbo que se tornou carne” e “Salvador do mundo”.
Eu vos apresento, INRI CRISTO: Um débil mental, popularmente bastante conhecido, pelo seu bordão “OHH PUUÁÁÁÁIII” (Ex-namorado da Dercy Gonçalves, e atualmente “ficante” da Hebe).
Bem, formando o quebra-cabeça aqui, associei e conclui que a imensa dificuldade daquele ser humano em pronunciar tais vocábulos, é pelo existente ovo no interior da sua boca. Fato que já foi confirmado pelo mesmo, ao ser entrevistado pelos repórteres do “Se Liga Bocão” (Jornal vespertino da Bahia). Eu ainda não compreendo o motivo da liberdade desta criatura (Deste projeto paralelo de Deus, que não deu certo), perambulando em solo terrestre, dizendo: “Eu sou o caminho, a verdade e a vida... Ninguém chega ao Pai, senão por mim.” (Eu mereço, né?!)
Atualmente, ele ainda vem sendo investigado por Pôncio Pilatos, que está oferecendo 30 moedas de prata pela captura desse falso profeta. 
Pra mim, ele deveria está internado em um hospício, preso e sedado. Penso que a população se sentiria bem melhor ao vê-lo trancafiado em um manicômio, do que topar de frente com este individuo, na rua. Pois, é! Eu classifico-o como 171, charlatão e desprovido de vergonha na cara. Teu passado não nega: Vieste de um pequeno município  do interior de Pernambuco. Era vendedor ambulante de drogas e exercia seus atos pecaminosos pelas praças públicas e feiras,  e ao mesmo tempo que comercializava, também consumia tais substâncias ilícitas, chegando assim há incrível marca de 120 pedras de crack, diariamente. Só poderia pirar o cabeção, mesmo. Para fechar meu tema abordado de hoje nesta página virtual, encerro com um recadinho do “Tio Lú” para INRI CRISTO: “E a terra abriu a boca, arrastando-o para as chamas do inferno” 666   
Until the next!

Pai, te amo! Me dá um trocado?

É nós, rapaziada maneira que curte nossos posts desprovidos de frases politicamente corretas e teor duvidoso.

Redator Robson dando upgrade no blog: Luz, câmera, excitação!

Primeiramente, agradeço desde já aos usuários que não acharam coisa mais importante na net, encontrando, assim, refúgio aqui e firmando pacto com o Tinhoso. O nosso objetivo não é ganhar o prêmio Nobel de comédia; é apenas atingir os 1000 visitantes antes do Túlio marcar 1000 gols em suas peladas de várzea pelo interior de Goiás. Questão de honra.

Bem, não vamos nos desvirtuar muito do tema. Alguém aí tem pai? Evidente que sim, né? Ninguém aqui foi encontrado na lata de lixo, talvez o Luan Santana e os integrantes do Restart, mas todos que freqüentam esse humilde espaço têm pai, creio. Hoje é uma data muito especial (financeiramente falando!), é o dia de homenagear o seu progenitor. Aquele mesmo que há algumas décadas atrás encontrou sua mãe em algum bar, desceu algumas doses de vodka goela abaixo da pobre e indefesa donzela e partiu pro pente e rala, originando nós, criaturas privilegiadas, visto que somos os espermatozóides vencedores da corrida ao útero de nossas mães. No meu caso, particularmente, em termos paternos, posso dizer que nasci com o glúteo apontado pra lua num ângulo de 45°.

Por quê? Possuo um pai bacana, inteligente, responsável e preocupado com a integridade física e moral da minha pessoa. Contarei duas histórias breves para vocês terem noção da importância dele em minha jornada. Teve uma vez que eu cheguei ao quarto e me deparei com ele digitando seu nome no teclado do meu pc, letra por letra, sem eu ao menos ter ensinado. Detalhe: O monitor estava desligado. (isso é que é força de vontade em crescer na vida). Em outra situação, quando eu era mais jovem, sofri um acidente feio de bicicleta numa ladeira. Meu pai não estava presente, mas quando foi informado do fato, saiu correndo desesperado para o local e, ao me ver estatelado no chão se contorcendo de dor, adivinhem o que ele falou? “Graças a Deus, a bicicleta ficou intacta...” (Querem exemplo maior de pai super protetor?!)

- “Ele é um fantasma, está no céu, sentado num trono dourado e exerce grande influência em nossas vidas.” – Jesus Cristo, sobre Deus.

- “Se ele estivesse vivo, teria muito orgulho de mim...” – Kid Bengala, sobre o seu pai.

- “Ele é gordo, velho, mas é generoso e tem um saco enorme...” – As renas, sobre o Papai Noel.

São declarações do gênero que nos motivam ainda mais a amarmos nossos pais, mesmo que eles gastem seu limitadíssimo tempo traindo nossas mães, no bingo ou assistindo o jogo do seu time preferido nos fins de semana em vez de passar mais tempo conosco. Embora, no fim das contas, saibamos que eles guardam um espaçozinho em seu coração debilitado pelo tabaco e o álcool dedicado a gente. FELIZ DIA DOS PAIS!

A Lagoa Azul

Wesley Produções, apresenta: A Lagoa Azul. (Versão Brasileira Éguas que Rincham)
Dessa vez estou aqui, para falar de um filme que é recorde de exibição no globo terrestre, que é a Lagoa Azul.
Um filme baseado em dois meliantes que após um náufrago, foram parar em uma ilha deserta ao Sul da Amazônia.
Essa ilha famosa já foi palco de muitas gravações, entre elas: Lost, Titanic, Náufrago, etc...
Os atores(Adão e Eva) eram leigos no filme, tiveram um filho sem ao menos saber como o fizeram.

João e Maria

O ator Principal Christopher Atkins (Você quis dizer: Cachinhos Dourados), era extremamente rude e pagava de macho no filme. Mas o que entregava a homossexualidade dele, era o seu cabelo de Nissin Miojo.
A atriz Brooke Shields (Você quis dizer: Gostosa), era a única razão pela qual nós homens(Crianças), assistiam o longa. Nunca aceitamos o fato dela, uma garota linda, ficar com um cara tão feio e ainda ter um filho com ele.(Como se ela tivesse muitas alternativas)
No decorrer do filme, eles descobriram que não estavam sozinhos(Deus estava entre eles), e que mais a frente na ilha, se encontrava uma galera da pesada, do gueto, que eram canibais esfomeados, que só queriam comer os dois jovenzinhos(Sem trocadilho).
A casa deles batiam de 10 à 0 na casa do "BBB". Era revestida de folha de bananeira, com taquara, e imune a eventos cataclísmicos; Um verdadeiro galinheiro. Mas foi nesse barracão, que tiveram seu 1º Filho, Tarzan.
No fim do filme(Vou contar o final, porque todo mundo já viu), eles conseguem serem avistados por um navio, que os levou de volta à civilização.
O filme gerou muitos outros, como "A Lagoa azul 2", "A Lagoa Azul 3", "A Lagoa Azul - O recomeço", "A Lagoa Azul - De volta de novo novamente", etc...
Quem nunca viu esse filme, não teve infância. Então, vai lá no Google, e o baixe, voltando assim aos velhos tempos, e reveja como tudo começou,  e não deixe de assistir os demais (578) filmes da Lagoa Azul.(Vulgo Piscinão de Ramos).
Até a próxima publicação!

2012 - The Number Of The Beast

Bode Homossexual

Dá o papo, internautas entusiasmados com a próxima asneira vigente! Redator Robson dando upgrade no blog: Luz, câmera, excitação!

O assunto agora é 2012. Aterrorizante para alguns, avacalhado por outros. Há eras remotas, desde que a Dercy Gonçalves andava com dinossauros, desde que eu era miúdo e possuía um tênis que acendia luz e piscava, ouço menções sobre o fim do mundo.

Primeiro, a profecia furada do Sr. Nostradamus sobre o término de uma era no ano 2000. O temor de uma tragédia iminente assolou a vida de muitas pessoas. No Brasil, os únicos que se importaram com tal ocorrência foram o querido Gil brother, da serra de Petrópolis – com a célebre frase: “Isso é falcatrua, mermão!” em seus programas humorísticos na MTV (Sigla de Merda Televisionada); e o burguês William Bonner, no jornal nacional, depois dos reclames do plim-plim. Lamentável a população do município de Junco do Serindó, no interior da Paraíba não ter sabido do boato: a energia elétrica ainda não fazia parte da vida daquele povo.

Eis, então, que o dia chega. E com ele, a desconfiança. O céu amanheceu fechado, o pânico se instalou, mencionaram até o “bug do milênio” (Seria uma Conspiração do Tio Bill Gates?), mas os únicos desdobramentos dessa previsão artificial foram: 1 - Meu Super Nintendo começar a dar tilte e passar a pegar somente na vertical. 2 – Um Robert desesperado ter se jogado da passarela da caracol na Av. Brasil e ter preenchido o asfalto com catchup humano. Fora isso, nada de mais grave ocorreu.

Passou-se o tempo, mas não passou essa mania chata: Agora os engraçadinhos são os tais dos Maias, alegando que seu calendário termina em 2012 e um cataclismo de proporções épicas irá sucumbir sobre nossas míseras cabeças. Porra, o calendário termina em 2012? Foda-se, compra outro! O tio do mercadinho Bom Preço sempre distribue gratuitamente em época de fim de ano, basta pegar um lá. E Hollywood - produtora de filmes - yankee e capitalista, aproveitou a deixa e lançou até um filme de nome homônimo. Eu, malandro que sou, comprei lá no Caribe com Jack Sparrow pela bagatela de 3 reais e passo no meu DVD sempre que quero ir ao banheiro atender ao chamado da natureza (O filme é tão esdrúxulo que dai-me dor de barriga!).

Como pode acabar a vida terrestre em 2012? Não dizem que Deus é perfeito? Então porque ele escolheu esse ano? 2012 nem é número primo; e se você pegar e dividir por 5, ainda sobra 2 de resto. Bem, aqui cabe uma ponderação: se o Corinthians ganhar a libertadores em junho, saberei que o tema não é tão ilusório assim e a gente corre perigo... FUJAM PARA AS COLINAS! E PRAS PRIMAS!

Barbie Girl

E aí galera, aqui é Wesley mais uma vez indo escrever coisas ruins e imorais para serem lidas enquanto seu download não termina.

Hoje vim falar de uma das maiores criações do planeta: A Barbie.

Acredito que quando Deus fez o mundo, ele criou a Barbie antes de Eva, mas como ela não possuía órgãos sexuais que satisfazem-se Adão, ela então foi redirecionada para as profundezas do quartinho de uma menina mimada, que com seus míseros 6 anos de idade, acolheu a Barbie em sua instante. 

A Barbie é a 1ª experiência de uma criança, principalmente entre os homens. Pois foram com ela, que na nossa infância tivemos nosso primeiro contato obsceno com uma mulher.(De plástico).

Muitos meninos de 4 à 11 anos, despiam a Barbie de suas irmãs, em busca de atos de natureza sexual(Putaria, no popular), mas se decepcionavam.

O único homem que aceitou a Barbie pelo que ela NÃO tinha a oferecer, foi o Ken, que também não tinha nada para ofertar. 

A Barbie é uma modelo anoréxica, e sempre estréia um filme, com fetiches diferentes. Ela já foi Sereia, Fada, Prostituta, etc..

Mas muitas meninas não gostavam da Barbie, tanto é, que muitas crianças a torturavam, rodando o pescoço dela em 360º até arrancar, ou até ateando fogo na pobre réplica da Paris Hilton.
A Barbie é imortal. Nunca vimos versões dela na 3ª idade .
O currículo da Barbie é vasto. Ela é veterinária, doutora, Salva-vidas, Deus!
A Barbie já apareceu no filme "Toy Story", como aquela pastorazinha de vestido rosa. Mas nunca foi revelado esse fato, por que ela traia o Ken, com o Wood e Buzz Lightyear. Em um futuro não muito distante, cientistas acharão os restos mortais da Barbie ou vestígios de atividades biológicas da mesma, fossilizados, e se questionarão: "Seria esta a maior descoberta da humanidade?" E a resposta é "Não!". 
Por quê: TODO MUNDO JÁ COMEU A BARBIE!