Enem (Vexame Nacional do Ensino Médio.)

Enem, sigla apropriada para "Exame Nacional Exaustivo e Manipulado".

Wesley Garcia, novamente aqui para citar sobre a causa do meu óbito.

O Enem é uma prova fornecida pelo governo, que visa favorecer os favelados, os sertanejos oprimidos e os vagabundos que ficam o dia todo assistindo Sessão da Tarde, jogando-os em faculdades nas quais eles irão aproveitar para irem em cervejadas e festas organizadas por estudantes que lá já habitam. 

Com a nota possuída no Enem, poderás entrar em muitos lugares, como os show's de Sertanejo Universitário, na qual são requisitados diplomas de ensino superior ou que esteja apenas cursando faculdade.

Antigamente o Enem era uma prova básica, típico teste da sua revista de horóscopo; Entretanto, ele mudou sua forma de ser elaborada, sendo agora, mais sofisticada e mais complexa, principalmente pro vagabundo que sofre de preguiça crônica e aptidão para cometer delitos meio a sociedade.

O Enem não é algo totalmente necessário para se tornar alguém na vida. 

Você que não fez o Enem, e nem tem o mínimo interesse de fazer, saiba que muita gente que não fez, se deu bem na vida; Por exemplo:

*Chaves

*Xuxa

*Sócrates

*Deus

*Optimus Prime

Entre outros...

E há fatos de pessoas que fizeram o Enem, e ainda sim estão na merda; Por Exemplo:

*Eu

*Você

*Neguinho(Vulgo moleque de rua do meu Bairro)

Mas no Enem, mesmo se tu não passar, você aprende muitas coisas.

No Enem do ano passado, aprendi que Tiradentes fazia cosplay de Jesus de Nazaré; Aprendi que as respostas estão nas perguntas; Aprendi que Mr. Bean fica uma gracinha de Monalisa., etc...

Nas duas provas que fiz, brinquei de Chico Xavier; Colocava a mão na cabeça, abaixava a mesma, e começava a riscar as opções involuntariamente. 

Consegui 39 acertos na 1ª prova e 39 acertos na 2ª. Sinistro, não?!

Eu sei, eu perdi; E minha redação graças a minha caligrafia primitiva, deixei enigmas ao invés de um assunto que deveria se abordado, que era justamente a Internet.

Mas não desanimarei, pois vou entrar na faculdade ano que vem... Começarei a pedir esmola por lá! 

Dias das crianças

Nota: Este post saiu com atraso, por que sou criança e estava me divertindo com meu novo boneco do Dragon Ball Z que ganhei. =D (Wesley Garcia)
Olá criançada!
Dia das crianças, uma mera data comercial aonde seu pai paga pelo seus desejos.
Eu já fui criança(mentira, ainda sou). Na minha triste infância, essa data era especial pra mim.
Esperava do meu pai, ganhar um PlayStation ou um Gameboy; Só que só era me dado, um jogo de dominó ou um porta-retrato.
Sim, eu ganhava porta-retrato, no mínimo, para colocar minha foto cabisbaixo por não ter ganhado o que queria.
Foi aí, que percebi que como o oposto da vida é a morte, e o oposto da luz é o escuro, me dei conta que o oposto de rico, era pobre.
Então, analisando bem essas duas classes, tirei certas conclusões:
Pobre: No máximo que pode ganhar é apenas um carrinho com vários bois em sua carroçaria.
Rico: Fatura como presente, Computador, Playstation, PSP, Celular e até Tapete Mágico.

Presente de Pobre

Presente de Rico

A manhã de uma criança pobre nesse dia, não é muito diferente das demais.
Somos acordado aos gritos, ganhamos de presente roupas usadas que nossos parentes nos dão, e a tarde, somos arrastados para a igreja.
A noite, vamos pra esquina da rua, aonde nos sentimos em casa.
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A manhã do Rico nesta data, é iniciada com um banquete celestial, com "bom dias" alegres e felizes, e nossos pais, nos pedem pra olhar de baixo da cama. E lá está o grande presente! Um patinete, um Playstation, tudo que um pai pobre não pode comprar por que diz trabalhar muito pra sustentar a família. O pobre quando olha de baixo da cama, acha barata. O rico, um mundo de tesouros com presentes da Matell e Estrela.
O rico então passa sua tarde com os amigos da escolinha particular, brincando na piscina de seu palácio. A noite, escreve em seu diário o maravilhoso dia, e já planeja o próximo pedido do ano seguinte.
Hoje, aos 20, este dia não é tão grandioso assim, e que meu pai pensava como eu nesta idade, deixando ao acaso esta data.
Agente vai crescendo, e percebendo que não temos mais aquela ambição por brinquedinhos, mas percebemos, que em breve poderemos ter filhos, e vamos pagar muito caro por isso.

Ladrão! Ladrão! Ladrão!

O que é um Ladrão?

Corintiano? Flamenguista? Edir Macedo? NÃO!

É um cara trabalhador, que afana honestamente seu dinheiro para contribuir com o trabalho da polícia. 

Wesley Garcia, roubando sua atenção para este post aterrorizante!

Quem nunca foi roubado? Diariamente na minha infância, eu era alvo desses meliantes que tiram de você seus bens materiais.
Ladrão não especifica cor, raça, credo ou religião, atacam qualquer um.
Recentemente em uma das minhas expedições pelo centro da cidade, flagrei um cara roubando um Gari. Deprimente!
Atacam sem dó nem piedade, e muitos, vão com um bordão que representa pobreza e miséria.
Ladrão:"Tio, me dá um real?"
Tio:"Tenho, não. Nenhum centavo. =/"
Ladrão saca a arma:"Então vai passando tudo aí, mermão, vamos, vamos!"
E misteriosamente, pra quem não possuía 1 Real, aparece com 50 da água pro vinho.
Ousados, feios e muitas vezes fendendo a tabaco ou a sujeira do dia-a-dia, os bandidos cada dia mais, estão tirando de suas vítimas o seu suor.
Posso ser mais uma vez, criticado por esta opinião, mas acredito que a vida de ladrão, começa em um lugar muito conhecido: A escola!
Sim, na minha escola eram cheio deles. Tudo começava dali... O 1º Lápis, a 1ª borracha, o 1º Giz.
Depois começavam em sua casa, roubando seus bonequinhos de Dragon Ball Z, e seus Cd's e Dvd's de bandas que eles nem curtem. Depois, atacam os supermercados ou os armazéns na esquina da tua rua. Como ratos, metem bolacha e coisas comestíveis, dentro de suas cuecas, e longe dali, consomem.
E por fim, atingem o mundo do crime no perímetro urbano, roubando da sociedade a cada dia que se passa.
Vamos ser francos, cavalheiros e damas... Até você já roubou. Quem nunca roubou? Eu confesso, na época do álbum de figurinha, eu dava o "Golpe do Rato" na ilustre bolsa de mãe. Mas não tinha noção de valores, apenas pegava o suficiente ao que queria comprar, que era figurinha. Troco de compras, eu fazia o mesmo, e sei que você também já fez isso. CONFESSE! Mas isso não fará de você um Ladrão... Pelo menos um não bem sucedido, aliás.
Os ladrões mais famosos do mundo:
☼ Robin Hood
☼ O juiz do "Futebol Brasileiro de 96" do Super Nintendo
☼ Carmen San Diego
☼ Meu primo
☼ Laranjinha e Acerola
☼ Jack Sparrow
☼ Etc...

Dicas do Blog:
☼ Evite, andar com seu E71 do Paraguai ouvindo Raça Negra no meio da rua. Chama a atenção pelo péssimo gosto.
☼ Guarde seu dinheiro na cueca ou em seu orifício anal, acaso for gay.

☼ Tenha sempre em mãos, uma pokébola e um pokémon bastante treinado para te defender. Recomendo um Charizard.

Power Rangers

Atenção leitores para o toque de 5 segundos:


RANGER VERMELHO
RANGER PRETO
RANGER AZUL
RANGER ROSA
RANGER AMARELO                            

É HORA DE MORFAR!

Boa noite, cavalheiros. Humildemente Wesley Garcia, em mais um post que desafia as forças do mal!

Hoje vim falar de 5 sujeitos que diariamente salvam nosso planeta da destruição. Eles são:

Os Power Rangers - Força da Favela

Bem, descendentes da família Restart, esses cavaleiros do arco-íris vivem em confrontos surreais contra monstros, bandidos, alienígenas e animais pré-históricos. 

Na maior parte das vezes, o grupo é formado por 3 homens e 2 mulheres, o que deixa um dos Ranger's cabisbaixo por ser rifado da suruba no final de semana. 

Eles possuem vida social, são super sigilosos, quebram coisas e não pegam ninguém. 

Os Power Rangers possui uma rude conduta muitas vezes covarde, que quando apanham, apelam chamando seu bicho de estimação: O Mega Zord.

Um robô forjado pelas mãos de um sucateiro, que é controlado pelos 5 Ranger's e que luta Kung-Fu.

Reparem atenciosamente, quando o Mega Zord entra em batalha; A população da cidade some, acredito que entram para seus apartamentos afim de ficarem seguros, e o Mega Zord inúmeras vezes cai em cima desses apartamentos, mata as pessoas dentro, mata o vilão e ainda saem na maior inocência, o que deveria comprometer a vida deles por homicídio qualificado e omissão de socorro. 

A cidade também não pode ser deixada de lado, afinal, é um cenário de isopor barato, típico da parede da casa do Seu Madruga, e que sempre é alvo dos monstros. As feras não atacam o Brasil, não atacam o Japão, não atacam a Rússia, mas sempre atacam a cidade dos Power Ranger's. Convenhamos: Se os Power Ranger's não existissem, os monstros não teriam o que atacar.

Então percebemos que a causa e a solução de tudo, são os Power Rangers. 

A fantasia carnavalescas deles, são mais coladas que as calças do Luan Santana, e aparentemente, futurísticas. Quando um Power Ranger apanha, a roupa emite faíscas. QUÊ?

Sim, faíscas. Uma roupa desse porte, é perigosamente inflamável, o que eleva bruscamente as chances de um ranger morrer carbonizado acidentalmente. 

E após emitir tais faíscas de origem ainda desconhecidas, eles voam por 26Km e caem definitivamente no chão, pedindo reforços. O que mais chama a atenção, é a forma como os monstros morrem, depois crescem para morrer de novo. O Mega Zord luta com esse monstro por 13 horas, e depois mata ele apenas com um golpe de espada. 

Os Power Rangers não ganham cachê para salvar nossas vidas, por isso nas horas vagas, vão soltar a franga do lado de Sandy & Junior nas programações da Globo. http://www.youtube.com/watch?gl=BR&hl=pt&v=7896Y8wm4wc 

Lembre-se de quando estiver em perigo, chame os Power Rangers ao invés da polícia, afinal, eles são imunes a tiro, e tem meios de transporte mais veloz. 

Família Ranger

A Arca de Noé

Aaaaaaallllô! (Yudi Voice)

Wesley Garcia, mais uma vez atravessando o espaço/tempo, para embarcar em uma aventura ANIMAL!

Noé, o homem temente a Deus, que em um dia qualquer, ouviu vozes dizendo que o mundo iria acabar em (Pizza) água!

Mas como tudo isso aconteceu? Todo mundo sabe, não há necessidade de dizer. Mas se eu não dizer, este post ficará vago, e sem muitos propósitos. Por isso, a história começa assim...

Era uma vez, um homem chamado Noé. Casado com Hebe Camargo, tendo como filha Ruth Ronce e Dercy Gonçalves, juntos moravam no interior de Goiás. Um dia, Noé escutou o Onipresente, Onipotente e Onisciente DEUS! Ele dizia que ia castigar a galera, por que estes estavam demais. E com o patrocínio de Tempestade(X-man), São Pedro(Santo mandador de água) e Rain(Mortal Kombat), armaram uma chuva capaz de literalmente varrer todo o planeta. Perplexo, Noé indagou-se a Deus, dizendo que ele era gente boa, e tinha acabado de sair de uma gripe, e que uma chuva, não faria muito seu tipo naquela hora. Então, Deus, bondoso como sempre, concebeu a ele uma chance de sobreviver. Disse para que ele fizesse uma arca, e que nela reunisse um par de cada animal(Robson e Farley incluídos), e pegasse sua família, e ficasse por lá nos próximos 40 dias e 40 noites. Começava então, um cruzeiro fantástico pelo mundo, no famoso Pérola Negra. 

Noé tocou o seu berrante, e os 150 pokémons aparecerem em sua arca. As pessoas viam aquilo, e começaram a rir, achando que se tratava de uma circo, e Noé disse que se eles quisessem se salvar, que entrasse no Titanic com eles. Como era de se esperar, as pessoas não quiseram, e zombaram dele, e ficou por isso. 

O céu começou a escurecer, trovadas caiam, era o início do Dilúvio indicado pela galera do céu. 

A Arca ficou por ali, e a chuva desceu, a galerinha do pagode, que anteriormente zombava de Noé, correu em direção a arca, já crentes desta vez, que as palavras do Sábio Noé, se concretizavam. Mas, as portas do grande barco, se fecharam, e nenhum clandestino conseguiu penetrar. O mundo começou a sofrer o castigo, e todos aqueles fora da arca, começaram a se afogar em desgraça, gritando:"Jack Sparow, Jack Sparow!" -"É Capitão, Jack Sparow".

Os 40 dias de tormenta, começaram. E dentro da arca, os animais, Noé e as "meninas", curtiam a chuva, prestigiando no palco o Rei Roberto Carlos, que cantava naquele cruzeiro divino. 

Após os 40 dias e 40 noites de muito show e azaração, a chuva cessou, e então, Noé pegou sua pokébola e disse:"Pomba, eu escolho você!" A pomba emergiu, e ele disse a ela, para voar, para ver se achava terra para ancorar sua preciosa embarcação. Enquanto isso, Noé jogava póker com Hebe, esperando a pomba regressar. 14 horas depois, a Pomba volta com um cigarro na boca, e Noé vendo aquilo, soube que havia terra próximo dali, e deduziu, que a Souza Cruz, ainda mantinha sua fábrica de pé. 

Desceram em Terra, e ele agradeceu a Deus, pela salvação, e pelo trabalho que deu de fazer o barquinho, em tom de ironia. Anos depois, Noé foi contratado pela Walt Disney, para ajudar na construção do filme "Piratas do Caribe", e depois, sua carreira teve fim no filme "Titanic". 

Hebe Camargo, foi trabalhar no SBT, como todos sabem. Dercy, partiu desta para melhor com Ruth Roucen. E os animais, foram com seus filhotes gerados em uma suruba no barco, para as florestas. E assim, teve fim a maior aventura do pirata Noé, nos 7 mares.

                                                            THE END