UFC (Urubu Fode Cadela)

Olá, ladies and gentlemen!

Redator Robson dando upgrade no blog: luz, câmera, excitação!

“IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT'S TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME!!!”

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Vim aqui expressar minha indignação, causar furor e controvérsia. Vim falar do UFC.

O que é isso? Esporte de contato? Adaptação da novela das 8 hrs? Interpretação física do jogo de purrinha que o Sr. Raimundo pratica nas feiras livres? Para mim, não passa de uma viadagem em 3D, assistir a homens se agarrando e trocando sopapos. Se for pra consolidar a homossexualidade e quebrar paradigmas em nosso país, por que não sobem no octógono (evolução de ringue) e começam a trocar flores e gentilezas?

O mais surreal e irracional que se possa imaginar é pura e simplesmente o fato de pessoas afortunadas e playboys pagarem a salgada quantia de R$ 1.000,00 por um ingresso para assistir esses combates sangrentos e viris, tal como eram as batalhas épicas do coliseu de Roma: prova viva de testosterona e ruindade da natureza humana. Além disso, é um esporte conservador e preconceituoso, visto que mulheres não podem participar. Seria muito mais excitante pagar pra ver mulheres se despindo e rasgando a roupa da adversária. Poderia se chamar “Combat Hot”.

O evento teve sua versão brasileira realizada na Arena HSBC, aqui no Rio. ORAS! Óbvio que foi fácil identificar esse detalhe. Toda vez que um lutador era anunciado e entrava na arena, vinha algum ser das trevas sagaz e furtivo e roubava seu boné. Isso aconteceu, no mínimo, umas duas vezes. As lutas eram breves e quase sempre terminavam em nocautes. Tradução: alguém entra em coma e mela o rosto de catchup pra vibração e euforia do público. (Gerando desperdício para os bancos de sangue que carecem de doadores) Ainda assim, não compensa gastar os seus míseros vencimentos, que você economiza roubando na cestinha da igreja, pegando vale-transporte do seu pai e trocando por dinheiro no açougue ou até mesmo vendendo panelas da avó no ferro-velho. O melhor da noite foi ver o R9 (Ronaldo Gordômeno) pulando como uma porca em êxtase após a vitória de Anderson Silva contra o lutador japonês denominado Tamagochi “pinto pequeno” – vulgo discípulo de Seu Miagui.

Anderson silva, por sinal, é tido como o maior de todos os tempos: O Spider! Me digam o que o saci-pererê tem de tão especial? Acham o Dhalsim imbatível só por causa de seus gingados de gazela em frente aos oponentes? Grande coisa! Eu quero ver ele enfrentar o Shao Kahn na Mortal Kombat sem perder nenhum continue! Aí sim, eu tiro o chapéu pra ele. Caso contrário, é só mais um gambá infeliz venerado pela plebe. Eu poderia citar inúmeros personagens mais míticos que ele: Aldebaran, cavaleiro de touro; Kratos, do God Of War; Hector Bonilla; índio Chiquinha, do Gordo Freak Show; as galinhas do Kakarico Vilarejo; Deus; mas nem tudo na vida é sinônimo de perfeição.

De perfeito mesmo, somente a trilha sonora do clássico pugilista Rocky Balboa: TAM NAM NAAAAM... TAM NAM NAAAAM... TAM NAM NAM, NAM NAM NAM NAAAAM...  ♫

Restart - O Arco-íris no fim do Pote.

Atenção, Wesley adverte: Se sentir enjoo, tontura, rebeldia, febre alta e ações psicóticas enquanto ler o post, procure imediatamente um médico.

Caverna do Capiroto Produções apresenta:

                                                                    Restart!!!

Episódio 1 - A porta do inferno se abre

Em meados de 2008, Lúcifer, conhecido atualmente como Diabo, se cansa do heroísmo dos seres humanos,  e decide criar um grupo de extermínio que visa destruir as pessoas através da poluição sonora. Então das profundezas de São Paulo, nasce a maior sacanagem do inimigo de Deus; A banda Restart. 

Pe Lanza, Pedro Lucas, Thomas e Koba(Pronuncia-se: Toba), se reúnem em sua base secreta, uma boate gay ao sul da capital paulista, para começarem lançando sua primeira arma contra os homens: O CD da Banda. 

Episódio 2 - Quem é por nós, sempre será contra nós.

Em Novembro de 2009, o disco é lançado, e a humanidade recebe a notícia que o apocalipse se aproxima. O Restart lança os 3 singles do Armagedom: "Não Me Diga que Não Posso Ser Gay", "Levo de 4" e "Pra você lamber".   

Sobre o caos que predominava a terra com a chegada desses cavaleiros da purpurina, algumas pessoas foram afetadas por estes seres, e 50 mil cópias do disco, consegue penetrar nas casas dos pobres e inocentes jovens que tinham um futuro promissor pela frente. 

Estava finalizada a 1ª etapa do grupo, que era alienar meninas de 14 anos e homens de 16, a terem sua sexualidade jogada em questão. 

Episódio 3 - Temos nossos meios

A cavalaria começou a repercutir ainda mais pela internet, fazendo emos postarem no Twitter:"Ai, Pe, tu é lindo *--*" Mas após infectarem o Brasil, como se não bastasse, foram atacar o mundo de vez. Gravaram músicas em espanhol, e fizeram show no Uruguai, e na Argentina.(Desta vez eles acertaram o alvo) Mas na tarde de um dia 22 qualquer, alegaram que estavam doutrinando sobre a face da terra, ao dizer que iriam fazer um filme sobre sua criação, desde o pensamento de Lúcifer, até a extinção da odisseia terrestres. A humanidade sofria... Sofria...

Episódio 4 - O Fim está próximo

No dia 9 de Março, Thomas(Turbando) ofende os tupiniquins. Em entrevista aos Power Ranger's(Maior fornecedor de trajes multicoloridos), ele diz que gostaria de tocar(Não uma punheta) no meio do mato, isto é, na Amazônia. Então começa uma guerra entre a tribo dos sem fone, contra a Praga Colorida. Seres que foram abduzidos pelo gaystart, começam a protestar contra eles, pois ficaram amargamente ofendidos em supostamente te-los chamados de bicho do mato. 

A batalha foi em vão, pois as meninas super poderosas do século XXI, ainda eram veneradas ao redor do mundo. 

Mas no dia 23 de Agosto de 2011,Wesley Garcia decide mostrar ao mundo com o que estamos lidando. A batalha contra os mafagafinhos coloridos não acabou, mas o fim está próximo.

E que Deus esteja conosco. 

Restart - Live in Hell

Soundtrack Indigesto

Bom dia, cobaias do nosso imponderável destino!

Redator Robson dando upgrade no blog: luz, câmera, excitação!

Bom, talvez alguns de vocês (ou muitos) não tenham gostado do post “show da fé”, onde ataco a igreja. Sinto, mas a minha função é justamente esta: ser polêmico, todavia honesto. Se quiserem mentira, leiam algum livro didático sobre a história do Brasil. Além disso, gosto é pessoal e é como aquele orifício rugoso localizado na região inter-glútea de vossa anatomia: cada um tem o seu.

Agora vamos ao que interessa. Meu dia teve um rendimento bastante alto, pois meu pai me ensinou um novo adjetivo para músicas melancólicas: “penosas”. E é justamente esse sentimento de pena que tenho para com aqueles seres que passam por aflições na vida devido a dependências involuntárias de ambientes sonoros desfavoráveis.  No meu caso, sou bombardeado por 2 lixos auditivos, o baile funk e o forró da praça.

Forró (“For All”, do inglês) – deveria significar “Para Todos”, mas o que escutamos por aí em cada bar cearense de esquina está mais para “Que merda é essa?” No Brasil, possue movimento separatista liderado por Chimbinha (Guitar Hero) e Joelma, integrantes da banda Calypso (Você quis dizer “Apocalipse” – Google voice). Com seu ritmo (ou arritmia cardíaca) frenético, seus integrantes trajados de maltrapilhos tocando acordeon, seus nomes esdrúxulos e criativos escolhidos aleatoriamente via sorteio (Saia Rodada, Catuaba Com Amendoim, Capa de Revista, Mastruz com Leite, etc.) e o seu sutil plágio. Sim, plágio! Sabe aquela balada internacional que você escutou no cd do good times e achou linda? ALGUMA BANDA DE FORRÓ POR AÍ ESTÁ TOCANDO-A NESSE EXATO INSTANTE! Conselho: desista de escutá-la, ou pegará trauma. Os vigaristas já plagiaram até o “Você, você, você, você, você, você, você quer?!”, tema do Pânico na TV. É muita audácia!

Funk (Não confundir com “Fiuk”) – ritmo tribal oriundo da África. Alta conotação sexual. No Brasil, liderado pela top model Tati Quebra Barraco, é a trilha-sonora das favelas e morros. Esse tormento social é executado em espaços abertos com grande conglomerados de homens fumando maconha e gostosas rebolando a bunda até o “chão, chão, chão, chão...” O clima pesado, cheiro de erva no ar e baixa iluminação são favoráveis à reprodução da espécie humana. Fora isso, sua sonoridade é deplorável, não passando de uma batida única e exclusiva com frases/versos que são repetidas 345349503495290849242 de vezes. Uma boa fonte de inspiração para a criação de um funk é levar seu bloquinho de anotações e uma caneta para o banheiro, enquanto se mantém ocupado.

Mulher Melancia

Essas duas pragas comunitárias são as principais responsáveis pelo êxodo de brasileiros para o exterior e o alto grau de câncer de próstata entre a população (sim, quando se ouve esses estrumes em forma de melodia a única vontade que se tem é de enfiar o dedo no rabo e rasgar). Dentre outros, poderiam estar citados em minha singela homenagem o axé baiano, o emo rock (adaptação de música sertaneja para adolescentes homossexuais) e o pagode (executado com maestria por 1 integrante balançando uma caixinha de fósforo e os demais batendo palmas em sincronia).

De fato, o tema é bastante amplo, subjetivo e estressante, mas eu me despeço por aqui, haja vista que estou escutando nesse exato momento Amado Batista proveniente da casa do vizinho pentelho, o que está afetando minha saúde, queimando meus neurônios e massa cefálica. Passar bem. ¬¬’

Casamento - Game Over

Tãn, Tãn, Tatãn... POW!♫♪
Wesley Garcia, mais uma vez desafiando a física em um post que vai te fazer cometer suicídio. 
Casamento é a união de duas espécies de seres humanos, que não tem pena de si mesmos.
Vejo diariamente pessoas de 16 à 19 anos, ficando noivas e posteriormente, se casando.
Ei, você que está para se casar nessa faixa etária: Eu tenho pena de você!
Casamento não é coisa boa, pois se fosse, não precisaria de testemunhas.
O amor, o tesão, a grana e a falta de vontade de viver, são os fatores responsáveis por esse ato de insanidade. Homem só quer sexo, isso é fato. Mas como ter isso a todo momento sem te fazer gastar se quer um centavo na hora H? Casando! 
A cerimônia de casamento, é a parte mais chata do jogo. Você tem que fazer inúmeros votos e juras, pra estar ganhando confiança. Afinal, precisam jurar para estarem acreditando em você, e isso não é bom. 
Depois do "Blá, blá, blá", vem a parte de jogar o Buquét(Boquete, no Popular), aonde mulheres loucas querem pegar aquilo na esperança de sair do fundo do poço. 
Ai sim, vem a melhor parte do casório(Para os convidados), que é a hora de comer de graça. BL(Boca Livre, para os leigos). Agora pense no lado de quem está casando. Quanto o cara gasta pra alimentar centenas de bocas em troco de nada? $$$$$$$$$$$$$$$
Casamento é o meio de extinção da espécie, mais cara do planeta. 
O cálculo matemático dessa questão, é fácil de se resolver!
No começo do casamento, você gasta dinheiro. Durante o casamento, você gasta dinheiro. No fim do casamento, você gasta dinheiro e ainda te levam a casa. Ainda quer casar? 
Mas após todas essas equações financeiras, chega a parte que o homem quer no casamento: O SEXO.
A dança do acasalamento ou ritual da manaíba, acontece na lua de mel. Aonde na maioria das vezes, a noiva ainda cansada da viagem ou das festividades, ainda cede para o cara como tradição, e se bobear, ainda irá gerar um filho. Aí vem o "durante o casamento", que só vai vim despesas, sexo, brigas, sexo, filhos, sexo e por fim, a tão esperada separação aonde você perde o sexo, o filho, o dinheiro e a casa. Neste mundo cão do casamento, poucos conseguem chegar ao fim da vida ainda casados(Idosos são os fodões nesse quesito).  
Se você com 17 anos está preste a se casar, pense bem se vale a pena jogar uma vida inteira de oportunidades, em troca de uma, que você ACHA ser a correta. Mas se quer ganhar dinheiro fácil, e a Mega Sena não anda te favorecendo... CASE!
Mas lembre-se: Casamento e cigarro, é tudo a mesma coisa. Ambos vão te matar aos poucos.

Score: 00001

Parental Advisory: Content Explicit

Uaaaaaaaala, my friends! (Profeta da Praça é Nossa Voice)

Redator Robson dando upgrade no blog: luz, câmera, excitação!

Sinceramente, gostaria de informá-los que o Redator Farley – portador do vírus HIV - foi preso ontem por tráfico de entorpecentes, o que explica sua ausência incisiva no blog e falta de posts.

Hoje o tema é bem “CC” (Não, não é odor de suvaco!) É “CC”: cômico e constrangedor (Para as mulheres, é claro). São as famosas cantadas. Se a pessoa que as recita pelo menos tivesse licenciatura em filosofia, estaria justificado tanto devaneio e falta de eficiência em tentar desvendar os mitos da natureza feminina.

Eike Batista na balada

Fico tentando me imaginar na pele de uma criatura fêmea sofrendo esse atentado ao pudor; ao passar por um canteiro de obras, ao pegar o busão lotado (isso sem falar na raladinha, de praxe) ou numa balada super agitada. Pelo menos nesse último ambiente descrito, o efeito indesejável que essas palavras marcantes possuem pode ser minimizado com a presença de álcool.

Para o lado Alpha da coisa, nada a perder. Os homens são franco-atiradores. Se não ganharem um beijo com sua criatividade ousada, pelo menos ganham um adesivo vermelho no rosto com o formato de uma mão (Talvez um olho roxo, se a vítima for lésbica). É o que chamamos na ciência de ação e reação. Segundo pesquisas recentes, a probabilidade de você levar um toco em sua imprevisível investida é de 90%, quando, no ato terrorista do praticante, não ficam explícitas referências a bens materiais ou dotes do mesmo.

É claro que, quando a frase mágica é bem aplicada, exerce enorme poder de penetração na vítima (Literalmente), podendo render vindouros frutos ao réu, que vão desde simples trocas de beijos, carícias e abraços até o sádico ritual do acasalamento.

Segue exemplos de maus-tratos do nosso cotidiano:

OBESO: “Você é tão quente, que chega a derreter o plástico da minha cueca”.

JOGADOR DE YU-GI-OH: “Eu tinha as 5 partes do exodia, mas quando te vi perdi a cabeça”.

MATEMÁTICO: “Eu queria achar uma fórmula para derivar minha vida, me integrar a você, fazendo nosso amor tender ao infinito, assim como o limite de 1/n, com n --> 0”.

FOLIÃO: “Ainda não chegou o carnaval, mas você é a minha melhor fantasia”.

GINECOLOGISTA: “É inevitável, menina, eu nasci pra tocar você...”

LADRÃO: “Meu desejo é sequestrar teu coração e te manter em cativeiro pelo resto de nossa foragida existência...”

Advertência: As infrações descritas acima não devem ser repetidas nem por você, nem por seus amiguinhos idiotas. Sujeito às sanções previstas na lei, tais como: terminar em pizza, se você for brasileiro; ou cadeira elétrica, se for americano.