"Os 3 mosqueteiros"

Bem aventurados sejam aqueles que contribuem atualmente, para o blog andar pra frente!

Desta vez, para dar uma dinâmica nesse buraco, decidi fechar o clube do bolinha colocando então, um último integrante na equipe(Gangue).

Vejam a seguir, o perfil resumido de cada um dos redatores desse blog que só trás desgraça na vida do ser humano.  
                                

Wesley Garcia(Vulgo Kiba), 20 anos. Geneticamente modificado em laboratório pela fusão de 2 Deuses Nórdicos. Descompromissado, tirano, músico e duelista das rosas. Seu sonho é adotar meios de possuir o lendário boneco do Melocoton.

Pedófilo Otoni - MG

E-mail: fulano_na_net@hotmail.com

Robson Dantas(Vulgo Rufão), 21 anos, residente em Raccoon City. Atende pelo Alter Ego de R10 na faculdade. Excêntrico, Flamenguista, matemático doente e tomador de calote dos favelados nas horas vagas por serviços prestados.

Hell de Janeiro - RJ

E-mail: robson_d_dantas@hotmail.com

Farley Francisco(Vulgo Fadu), 18 anos. Semeador da discórdia, trabalhador, espião governamental e futuro habilitador da CNH. Visa gastar seu capital, dançando em bailes ao norte da cidade meio as Quartas-feiras.

Pedófilo Otoni - MG
E-mail: farley_francisco@hotmail.com

E aí está o time do cartola formado. 

Agradeço imensamente a minha internet que já faz 2 dias que não caiu, me possibilitando de estar atualizando o blog diariamente, e as pessoas que visitam a página, em busca de tédio e chateação.

Obrigado a todos, e tenha uma ótima miopia lendo nossas opiniões.

See Ya! \õ

Por: Wesley Garcia

Cidade Calamitosa

Adentrando na espaço-nave do capiroto... Novo redator Robson dando upgrade no blog: Luz, câmera, excitação!

É o seguinte, todos estão com os cabelos da região pubiana carecas de saber que o nosso querido Rio de Janeiro (Por que não de março?) não atende às específicas e rigorosas exigências de segurança para sediar os jogos olímpicos 2016 e copa do mundo 2014, que, por ventura, desembarcarão nos próximos anos em solo tupiniquim. Não, o real motivo não é o fim do mundo em 2012. Isso é apenas fachada para esconder nossas mazelas.

O que me motivou a escrever esse trivial artigo foi o fato de ter vivido na pele (literalmente, levei até um soco!) momentos de pura tensão em minha cidade natal. Abordado por 3 malfeitores (Adivinhem a cor deles?), fui compelido a entregar meus pertences. Nada valioso – pelo menos pra eles -, levaram minha mochila com 3 cadernos de matemática dentro. Seriam bandidos intelectuais? Talvez o espírito de Aristóteles combinado com o de Chico Xavier saiba a resposta dessa intrigante questão.

Recentemente, vimos o episódio do assalto à um ônibus em pleno centro da cidade. Nossa implacável polícia, eficiente, diga-se de passagem, quebrou seu protocolo e disparou contra o veículo em movimento acertando 5 passageiros. Curioso, não deveriam acertar os ladrões? Tiveram a audácia de mencionar que a operação foi um sucesso. Se levarmos em consideração de que existiam mais curiosos na cena do crime do que no jogo do Fluminense na semana passada, realmente foi um sucesso.

O fato é: NÃO TEMOS CAPACIDADE DE RECEBER EVENTOS ESPORTIVOS DE ÂMBITO MUNDIAL! Copa do Mundo? Quem seria a mascote? O favelito? E as Olimpíadas? Imaginem Dilma Rousseff ateando fogo na tocha olímpica em pleno Maracanã, e os viciados do morro do Turano descendo até lá a fim de aproveitar a brasa e apertar um baseado gigante... Entraria pro guinness!

Favelito

Enfim, não vamos apenas depreciar a imagem desse paraíso turístico. Existem coisas boas a se fazer por aqui... Quem nunca chegou ao aeroporto e foi bem recepcionado por um carioca gentil, que carregou suas malas e jóias e saiu correndo? Quem nunca foi até o PROJAC (Estúdio da REDE ROUB... DIGO, REDE GLOBO) ganhar dinheiro para aparecer de figurante na torcida dos eliminados do BBB? Cristo Redentor? Quem nunca pagou promessa ao subir até lá de joelhos, degrau por degrau, e depois lamentou o fato de existir elevador e você não ter sabido antes? E as casas das primas (Vulgo Cabaré, pornô em Francês)? Ah! Minha saudosa e promíscua Vila Mimosa... Quem nunca sentiu o cheiro pútrido de esperma e ânsia de vômito naquele ambiente hostil e gracioso não sabe o que é ser brasileiro. Bela cidade. Sua regra é a lei da selva: Só os fortes sobrevivem!

Mano Menezes "011"

Câmbio!!! Câmbio!!! Farley, restabelecendo contato com blogueiros de plantão. 5... 4... 3... 2... 1... OK, ok  pessoal!!!

Hoje, irei falar sobre o nosso querido e prezado Mano Menezes, atual técnico da seleção brasileira e, co-responsável  pelos péssimos resultados daquela que está entre as maiores “potencias” futebolísticas do mundo!

Mano, filho do Quasimodo (Corcunda de Notre Dame) e Dilma Roussef, foi o primeiro técnico do Corinthians a não ser ameaçado por alguma facção criminosa por ter deixado o “Timão”, antes do término previsto do seu contrato, pois o mesmo possuía vínculos com os traficantes da torcida organizada dos gambás, de acordo com más línguas.
O pai de Tiago Leifert, (Manelinho) também dirigiu o Grêmio Porto-Alegrense, o Tabajara FC e o ônibus que fazia  linha Rio Pretinho à Rio Branco.

Entretanto, todavia... Estou aqui para argumentar sobre o seu trabalho a frente da “Canarinho"; Que por sinal, é horrível! Pior do que o desempenho de Dunga.(Suposto personagem de contos infantis) 

Particularmente, acho que o dito-cujo, deve ser o receptáculo de magias negativas originadas de Hogwarts (Superando até os residentes do Castelo Ra-ti-bum). Pé-frio! Isso é fato, está escrito nas estrelas! Só não enxerga, quem é cego.

Não passa de uma fraude, movida pela mídia, pois o mesmo  não possui forças exorbitantes para conduzir a nossa seleção, pois lhe falta competência e capacidade para isso.(Honorários nunca faltou)

Pode ser um bom pai ou um grande macumbeiro a beira-mar da Bahia, mas deixa à desejar, justo na profissão que garante o sustento de sua família e do bem-estar de seu animal de estimação: Cérberus. Com essa dura realidade,  já não perco mais tempo diante da TV do meu E71 (Importado da 25 de Março), para ver micos como os de ontem, contra a Alemanha. 

Portanto, deixo aqui o meu  apelo ao caríssimo “Capitão Nascimento”, para que possa contribuir na agilidade do processo de restauração  da seleção brasileira. Despachando o  “Senhor Menezes”, antes que ele venha  a desmoralizar o nosso país e acabe com o único evento que o brasileiro tem gosto de ver e de se orgulhar pela sua pátria.

Já que somos desfavorecidos e não somos aptos para cobrar por um nação mais justa, vamos descontar tudo na seleção.

Capitão Nascimento:

“PEDE PRA SAIR, 011!  Se achando o pica das galáxia, não é? Mathias... Traga o saco!"

Bate-Papo Uol

Wesley entra na sala...
Wesley fala para todos: Boa noite, pessoal. Tudo joia?
Hoje vim falar de uma coisa que todo mundo já entrou ou ainda entra(Não, não é a Bruna Surfistinha).
Vim falar sobre o Bate-papo da Uol.
Todo ser humano já teve a experiência de entrar naquele chat, na intenção de procurar namorada, ou ter orgasmo enquanto tecla.
Eu por exemplo, já entrei! CONFESSO. Mas nunca sou recepcionado da forma que eu queria.
Na maioria dos casos, qualquer um que entrar seja com nomes masculinos ou femininos, vai ter um usuário com nome semelhantes à: Pau de Mel, Paunacam, Moreno_pauzudo, questionando se está afim de teclar.
O chat é povoado de seres pervertidos, velhos sobre efeito de viagra e garotas virgens.
Todo mundo que entrar em tal chat, e vê alguma menina com nick's: Anjinho, Flor, Gata_RJ, sera recebido com: "Quer me ver peladinha na webcam? Então entre aqui www.meninasvrigens.com.br"
Como havia ressaltado mais acima, sempre que entro, um civil cujo método de sentir prazer é penetrando coisas em seu orifício grotesco, me convida a ver seu instrumento sexual na cam.
O diálogo de um usuário veterano do chat, com uma garota qualquer (Gorda, feia, e com problemas sexuais),  que apenas entra para se sentir valorizada, é mais ou menos assim:


PintudoSP diz: Vou meter tudinho em você!
Molhadinha25 diz: Vai, mete, mete tudo, mete...
PintudoSP diz: Imagino você enfiando esse crucifixo, e ficando toda melada... 
Molhadinha25 diz: Ah, vou gozar... Vai, vai...
PintudoSP diz: Eu também, falta pouco, vai...
Molhadinha25 sai da sala...
PintudoSP diz: Que FDP! Saiu...
Sarado_na_Cam fala para PintudoSP: Oi, quer tc?
PintudoSP fala para Sarado_na_Cam: Sai de mim! ¬¬


São conversas obscenas e impróprias, que faz sua entrada no chat em busca de um amigo, ser uma profunda furada.
Não adianta no fim deste post, dizer que nunca entrou. Você já entrou e sabe bem disso.
Mas para aqueles que realmente nunca entraram, deixo o breve conselho: Cuidado! Pedófilos a solta no chat. Então, denunciem acaso for uma vítima desses punheteiros insôneos.
"Uol, o melhor conteúdo."(Pornográfico)

Tekpix! A Câmera Divina

E aí pessoal, tudo joia, tudo beleza? Meu dia hoje foi uma droga. Muitas coisas estranhas aconteceram, etc..
Mas vamos falar de coisas boas. TEKPIX! Você já tem a sua?
Esse bordão é famoso quando você está lá, no ócio, assistindo alguma programação na TV(Incluindo a Rede Vida), e entra o mesmo cara de sempre interrompendo a atração, pra dizer que você pode aderir sua Tekpix, por apenas 12x no cartão.
Nunca comprei e nem nunca me interessei de comprar. Mas já ouvi muitos depoimentos de pessoas que compraram, e se arrependeram. Veja:

☺- "Essa porcaria de câmera, não paga meu salário no Clarim Diário!" (Peter Parker/Homem -Aranha)

☺- "Muito devagar a gravação. Meu pênis se move lento nos filmes!" (Alexandre Frota)

☺- "Isso não é obra minha." (Deus, sobre a existência da Tekpix)

O mais curioso dos comerciais dessa câmera criada por seres extra-terrestres, é que em toda propaganda, o apresentador diz:"Ligue agora, por que as linhas já estão congestionadas." Se estão congestionadas, não é certo ligar, já que sua ligação não terá sucesso.
Para estar comprando esse produto importado da Coréia do Norte, e copiada pelos Chineses(Xingi-Ling), não precisa comprovar renda ou até mesmo comprovar que você existe. Até um micro-organismo de outro planeta, pode comprar.
Essa câmera é recheada de coisas inovadoras. Ela pode filmar o passado, o presente e o futuro em HD. Pode filmar sua alma se aponta-la rumo a um reflexo seu no espelho. Fora que em zoom máximo, você consegue até filmar o seu Anjo da Guarda.Mas ela também serve como: Machado, Secador de cabelo, Televisão de 52', Merendeira, Freezer, A Puta que o Pariu, Metralhadora, e muitas outras utilidades que só adquirindo o produto, você saberá. Em resumo, essa câmera "Mudou a vida" de muitas pessoas, e pode mudar a sua também.
Mas aconselho a vocês ligarem agora para o nº que está aparecendo na sua tela, pois os 5 primeiros que ligar, vão receber o quê? Um produto descartável e biodegradável.

                                                                É só ligar! 0800.777.7000

                                                                            TEKPIX!