Ladrão! Ladrão! Ladrão!

O que é um Ladrão?

Corintiano? Flamenguista? Edir Macedo? NÃO!

É um cara trabalhador, que afana honestamente seu dinheiro para contribuir com o trabalho da polícia. 

Wesley Garcia, roubando sua atenção para este post aterrorizante!

Quem nunca foi roubado? Diariamente na minha infância, eu era alvo desses meliantes que tiram de você seus bens materiais.
Ladrão não especifica cor, raça, credo ou religião, atacam qualquer um.
Recentemente em uma das minhas expedições pelo centro da cidade, flagrei um cara roubando um Gari. Deprimente!
Atacam sem dó nem piedade, e muitos, vão com um bordão que representa pobreza e miséria.
Ladrão:"Tio, me dá um real?"
Tio:"Tenho, não. Nenhum centavo. =/"
Ladrão saca a arma:"Então vai passando tudo aí, mermão, vamos, vamos!"
E misteriosamente, pra quem não possuía 1 Real, aparece com 50 da água pro vinho.
Ousados, feios e muitas vezes fendendo a tabaco ou a sujeira do dia-a-dia, os bandidos cada dia mais, estão tirando de suas vítimas o seu suor.
Posso ser mais uma vez, criticado por esta opinião, mas acredito que a vida de ladrão, começa em um lugar muito conhecido: A escola!
Sim, na minha escola eram cheio deles. Tudo começava dali... O 1º Lápis, a 1ª borracha, o 1º Giz.
Depois começavam em sua casa, roubando seus bonequinhos de Dragon Ball Z, e seus Cd's e Dvd's de bandas que eles nem curtem. Depois, atacam os supermercados ou os armazéns na esquina da tua rua. Como ratos, metem bolacha e coisas comestíveis, dentro de suas cuecas, e longe dali, consomem.
E por fim, atingem o mundo do crime no perímetro urbano, roubando da sociedade a cada dia que se passa.
Vamos ser francos, cavalheiros e damas... Até você já roubou. Quem nunca roubou? Eu confesso, na época do álbum de figurinha, eu dava o "Golpe do Rato" na ilustre bolsa de mãe. Mas não tinha noção de valores, apenas pegava o suficiente ao que queria comprar, que era figurinha. Troco de compras, eu fazia o mesmo, e sei que você também já fez isso. CONFESSE! Mas isso não fará de você um Ladrão... Pelo menos um não bem sucedido, aliás.
Os ladrões mais famosos do mundo:
☼ Robin Hood
☼ O juiz do "Futebol Brasileiro de 96" do Super Nintendo
☼ Carmen San Diego
☼ Meu primo
☼ Laranjinha e Acerola
☼ Jack Sparrow
☼ Etc...

Dicas do Blog:
☼ Evite, andar com seu E71 do Paraguai ouvindo Raça Negra no meio da rua. Chama a atenção pelo péssimo gosto.
☼ Guarde seu dinheiro na cueca ou em seu orifício anal, acaso for gay.

☼ Tenha sempre em mãos, uma pokébola e um pokémon bastante treinado para te defender. Recomendo um Charizard.

Power Rangers

Atenção leitores para o toque de 5 segundos:


RANGER VERMELHO
RANGER PRETO
RANGER AZUL
RANGER ROSA
RANGER AMARELO                            

É HORA DE MORFAR!

Boa noite, cavalheiros. Humildemente Wesley Garcia, em mais um post que desafia as forças do mal!

Hoje vim falar de 5 sujeitos que diariamente salvam nosso planeta da destruição. Eles são:

Os Power Rangers - Força da Favela

Bem, descendentes da família Restart, esses cavaleiros do arco-íris vivem em confrontos surreais contra monstros, bandidos, alienígenas e animais pré-históricos. 

Na maior parte das vezes, o grupo é formado por 3 homens e 2 mulheres, o que deixa um dos Ranger's cabisbaixo por ser rifado da suruba no final de semana. 

Eles possuem vida social, são super sigilosos, quebram coisas e não pegam ninguém. 

Os Power Rangers possui uma rude conduta muitas vezes covarde, que quando apanham, apelam chamando seu bicho de estimação: O Mega Zord.

Um robô forjado pelas mãos de um sucateiro, que é controlado pelos 5 Ranger's e que luta Kung-Fu.

Reparem atenciosamente, quando o Mega Zord entra em batalha; A população da cidade some, acredito que entram para seus apartamentos afim de ficarem seguros, e o Mega Zord inúmeras vezes cai em cima desses apartamentos, mata as pessoas dentro, mata o vilão e ainda saem na maior inocência, o que deveria comprometer a vida deles por homicídio qualificado e omissão de socorro. 

A cidade também não pode ser deixada de lado, afinal, é um cenário de isopor barato, típico da parede da casa do Seu Madruga, e que sempre é alvo dos monstros. As feras não atacam o Brasil, não atacam o Japão, não atacam a Rússia, mas sempre atacam a cidade dos Power Ranger's. Convenhamos: Se os Power Ranger's não existissem, os monstros não teriam o que atacar.

Então percebemos que a causa e a solução de tudo, são os Power Rangers. 

A fantasia carnavalescas deles, são mais coladas que as calças do Luan Santana, e aparentemente, futurísticas. Quando um Power Ranger apanha, a roupa emite faíscas. QUÊ?

Sim, faíscas. Uma roupa desse porte, é perigosamente inflamável, o que eleva bruscamente as chances de um ranger morrer carbonizado acidentalmente. 

E após emitir tais faíscas de origem ainda desconhecidas, eles voam por 26Km e caem definitivamente no chão, pedindo reforços. O que mais chama a atenção, é a forma como os monstros morrem, depois crescem para morrer de novo. O Mega Zord luta com esse monstro por 13 horas, e depois mata ele apenas com um golpe de espada. 

Os Power Rangers não ganham cachê para salvar nossas vidas, por isso nas horas vagas, vão soltar a franga do lado de Sandy & Junior nas programações da Globo. http://www.youtube.com/watch?gl=BR&hl=pt&v=7896Y8wm4wc 

Lembre-se de quando estiver em perigo, chame os Power Rangers ao invés da polícia, afinal, eles são imunes a tiro, e tem meios de transporte mais veloz. 

Família Ranger

A Arca de Noé

Aaaaaaallllô! (Yudi Voice)

Wesley Garcia, mais uma vez atravessando o espaço/tempo, para embarcar em uma aventura ANIMAL!

Noé, o homem temente a Deus, que em um dia qualquer, ouviu vozes dizendo que o mundo iria acabar em (Pizza) água!

Mas como tudo isso aconteceu? Todo mundo sabe, não há necessidade de dizer. Mas se eu não dizer, este post ficará vago, e sem muitos propósitos. Por isso, a história começa assim...

Era uma vez, um homem chamado Noé. Casado com Hebe Camargo, tendo como filha Ruth Ronce e Dercy Gonçalves, juntos moravam no interior de Goiás. Um dia, Noé escutou o Onipresente, Onipotente e Onisciente DEUS! Ele dizia que ia castigar a galera, por que estes estavam demais. E com o patrocínio de Tempestade(X-man), São Pedro(Santo mandador de água) e Rain(Mortal Kombat), armaram uma chuva capaz de literalmente varrer todo o planeta. Perplexo, Noé indagou-se a Deus, dizendo que ele era gente boa, e tinha acabado de sair de uma gripe, e que uma chuva, não faria muito seu tipo naquela hora. Então, Deus, bondoso como sempre, concebeu a ele uma chance de sobreviver. Disse para que ele fizesse uma arca, e que nela reunisse um par de cada animal(Robson e Farley incluídos), e pegasse sua família, e ficasse por lá nos próximos 40 dias e 40 noites. Começava então, um cruzeiro fantástico pelo mundo, no famoso Pérola Negra. 

Noé tocou o seu berrante, e os 150 pokémons aparecerem em sua arca. As pessoas viam aquilo, e começaram a rir, achando que se tratava de uma circo, e Noé disse que se eles quisessem se salvar, que entrasse no Titanic com eles. Como era de se esperar, as pessoas não quiseram, e zombaram dele, e ficou por isso. 

O céu começou a escurecer, trovadas caiam, era o início do Dilúvio indicado pela galera do céu. 

A Arca ficou por ali, e a chuva desceu, a galerinha do pagode, que anteriormente zombava de Noé, correu em direção a arca, já crentes desta vez, que as palavras do Sábio Noé, se concretizavam. Mas, as portas do grande barco, se fecharam, e nenhum clandestino conseguiu penetrar. O mundo começou a sofrer o castigo, e todos aqueles fora da arca, começaram a se afogar em desgraça, gritando:"Jack Sparow, Jack Sparow!" -"É Capitão, Jack Sparow".

Os 40 dias de tormenta, começaram. E dentro da arca, os animais, Noé e as "meninas", curtiam a chuva, prestigiando no palco o Rei Roberto Carlos, que cantava naquele cruzeiro divino. 

Após os 40 dias e 40 noites de muito show e azaração, a chuva cessou, e então, Noé pegou sua pokébola e disse:"Pomba, eu escolho você!" A pomba emergiu, e ele disse a ela, para voar, para ver se achava terra para ancorar sua preciosa embarcação. Enquanto isso, Noé jogava póker com Hebe, esperando a pomba regressar. 14 horas depois, a Pomba volta com um cigarro na boca, e Noé vendo aquilo, soube que havia terra próximo dali, e deduziu, que a Souza Cruz, ainda mantinha sua fábrica de pé. 

Desceram em Terra, e ele agradeceu a Deus, pela salvação, e pelo trabalho que deu de fazer o barquinho, em tom de ironia. Anos depois, Noé foi contratado pela Walt Disney, para ajudar na construção do filme "Piratas do Caribe", e depois, sua carreira teve fim no filme "Titanic". 

Hebe Camargo, foi trabalhar no SBT, como todos sabem. Dercy, partiu desta para melhor com Ruth Roucen. E os animais, foram com seus filhotes gerados em uma suruba no barco, para as florestas. E assim, teve fim a maior aventura do pirata Noé, nos 7 mares.

                                                            THE END

6/9 = 69 = Dia do Sexo

Olá, seres providos de paciência e orgasmos. Wesley mais um vez te levando ao clímax!
Como no post anterior eu disse sobre "O dia mais Barulhento do ano", hoje vou falar da "Noite mais Barulhenta do ano", isto é, o dia do sexo.
Dia 6/9(69), o dia mais pornográfico do ano. Quem nasceu neste dia, tem 99% de chances de ser um ninfomaníaco no decorrer da vida.
Chegar em uma menina neste dia, variando a índole da mesma, vai deixar a desejar, afinal, ela saberá qual é sua intenção, o que lhe deixará a par de uma masturbação rotineira.
Mas por quê não comemorar com grande estilo esse dia literalmente gostoso?
Se você não pratica esportes, não corre, não faz nada e só fica o dia todo no pc, vá fazer sexo! Além de perder  calorias, diminuiu o risco de infarto(Informação totalmente contraditória acaso a parceira for gostosa)
Mas como fazer o dia do sexo valer a pena? A resposta é muito óbvia... Fazendo sexo.
Lá vai os ingredientes:

1 colher de sopa de SORTE.
1 órgão sexual masculino ou feminino.
1 ou mais parceiros(as) disposto ao sexo.
Agora unte a colher de sopa de sorte, e tente achar a parceira. Vai precisar da sorte nesta hora.
Unte seu órgão reprodutor com o órgão reprodutor oposto ao seu.
Agora mexa por 2 horas, e goze de seu esforço. 


Vamos ser francos; Você nunca precisou deste dia para transar.
Mas prova que este dia é bem visto, as farmácias da minha cidade, notificaram baixa no estoque do Viagra e Preservativos.
Entretanto, que tem gente que vai chegar para os amigos, e dizer:"Porra, cara, ontem "comi" uma menina gostosa demais". Mas ele não comeu ou se quer sentiu o cheiro do ato físico do amor.
Aí que entra a alternativa dos menos afortunados neste dia: SEXO VIRTUAL!
O refúgio nos confins da imaginação perversa.
Mas, nesse "vai e vem" da vida, não canse muito na prática hoje, afinal, amanhã é dia 7, dia de desfilar, aguentar tambores e pronunciamentos de entidades políticas.
Até lá, a única coisa que posso desejar a você é:"Relaxa e Goza".

Sexo é para todos. Feliz dia do sexo!

7 de Setembro

Bem vindos ao dia mais barulhento do ano!

Wesley Garcia, proclamando a independência mais cedo este ano!

7 de Setembro, também conhecido como mais um dia que sou acordado por sonoros tambores e marchas políticas às 08:00 da manhã.

Era pra ser um feriado harmônico, sossegado, aonde eu poderia dormir até às 15:00 sem ser interrompido...

MAS NÃO! Pedrinho, grande príncipe pagodeiro, decide proclamar a independência neste dia gritando:"Vai ou racha!" e desencadeia um ritual rítmico que vem atrapalhando meu ócio em um ilustre feriado nacional.

Este feriado na minha cidade, concentra o maior nº de baderneiros da escola, aonde com seus instrumentos infernais, tocam o puteiro enquanto outros alunos ficam marchando apenas para ganhar ponto.

Se você gosta de andar em sincronia em um sol tão quente quanto a fogueira do inferno, adora barulho, perder calorias, tirar fotos para por no álbum do seu Orkut, e perturbar aqueles que só queriam dormir até mais tarde neste dia, você merece MORRER!

Vamos a história:

"A esposa de D. Pedro, a princesa Maria Leopoldina atuando como princesa regente, se encontrou com o Conselho de Ministros e decidiu enviar ao marido uma carta aconselhando-o a declarar a independência do Brasil. A carta chegou a D. Pedro no dia 7 de setembro. No mesmo dia, em cena famosa às margens do Riacho Ipiranga, ele declarou a independência do Brasil, pondo fim aos 322 anos do domínio colonial exercido por Portugal."

Aonde entra o desfile? O barulho? Os 3 pontos que a professora promete distribuir?
Na PQP! Por que eu só queria dormir até mais tarde neste dia sem ser interrompido por este xote do inferno! :'(

Agora indo para o outro lado do mundo, em Nova Iorque, o 7 de Setembro lá é comemorado com o titulo:"Brazilian Day", aonde reúne inúmeros cantores famosos em um show meteórico, para comemorar esse dia patriótico. E aqui, no Brasil, é só barulho, barulho, barulho, barulho, barulho e mais barulho. 

Sério, tá na hora de mudar isso. Ao invés de colocar mortais batucando em seus tamborzinhos com sons mais estrondosos que o ensaio do Oludum, e gente andando sem rumo e sem direção, coloquem um show escroto, ou apenas nos dê sossego, caramba. 

Beleza, se querem homenagear o Brasil, fiquem a vontade, mas homenageiem os Brasileiros também; Por exemplo... DEIXANDO-OS DORMIR!

Se eu parar de postar de hoje em diante, com toda certeza, fui exilado do país. 

Good Bye!

Tarara tarara.. Tum Tum♪♫