Roncando com Fátima Bernardes

Critical Hit

ZzzzzZzZzzzZzZZzZ....
ACORDEI!
Olá pessoa, Wesley Garcia... Desta vez... Morrendo de sono...
Vim falar de um programa recém lançado para insôneos, chamado "Encontro com Fátima Bernardes".
Se trata de um programa onde pessoas conversam enquanto as outras coxilam.
Antigamente na Rede Bobo pela manhã, passava-se desenhos nas quais faziam quaisquer crianças e adultos acordarem pra assistir.
Depois que tais desenhos foram substituídos por "Encontro com Fátima Bernardes", as crianças e adultos começaram a preferir nem levantar da cama.
O Programa começa com uma plateia cheia de pessoas que estão lá para enfeitar; Pessoas que a Globo pega na rua e paga uma graninha pra aguentar essa tortura.
Fátima entra e começa a conversar; Já começa o IBOPE a cair, as pessoas a dormir, os cachorros a latir e os insanos a querer se suicidar!
Enquanto que ela começa a chamar pessoas famosas para diálogos chatos na intenção de elevar a audiência, Ben Tennyson, Gwen Tennyson e Kevin Levin estão matando extra terrestre no SBT e chamando mais a atenção do que a "Fatinha".
Crianças em torno do país declaram guerra contra Fátima Bernardes.(Ah qualé?! Nós amáva-mos Bob Esponja!)
Dias atrás, meio a um dos programas dela, foi flagrado pessoas dormindo durante a atração! (Kkkk)

ZZzzZzzZz

Isso é sério!
Se em plateia, pessoas com boa saúde estão dormindo durante o programa, quem assisti no leito do hospital então tá entrando em coma!
Não há café neste mundo, que te faço criar forças pra assistir a Globo pelas manhãs mais.
Quem gosta desse tipo de programa, são pessoas idosas, que já estão morrendo mesmo, então não tem nada a perder assistindo.
Se um dia você achou que era chato e cansativo upar um Margikap, acredite, "Encontro com Fátima Bernardes" é pior.
Pra você verem que não estou brincando, olhe essa sequência de mensagens no Twitter.

"Malú Tielemans ‏@malluzets

vou ficar acordada até começar o programa da Fátima Bernardes."

 -------------------------------------------------------------------- 17 Minutos depois...
Malú Tielemans ‏@malluzets

vou dormir pessoas bjux =*

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Ninguém aguenta!!!

Mas se você gosta desse tipo de programa, você é um chato, educado e fino.

Eu prefiro "Casos de Família", parece com "Encontro com Fátima", porém tem BARRRACCOO!!!

A atração matinal roda em Slow Motion! Devargar demais! Desinteressante! E... Ah, só de falar já desse programa dá sono.

Vou dormir, até a... Woooooorg... A próxima postagem. 

ZzzzZzzzzZZz...

=/

 

Dia do Amigo... De novo!

Wesley Garcia, regressando do outro lado da lua!
Vim falar de uma coisa muito especial, que todo mundo deve ter... VIOLÃO!
Brincadeira!

Dollynho, seu amiguinho!

Vim falar mesmo de amizade, amigo, e etc...
Apesar de ser uma data que já perdi as contas de quantas vezes aparece no meu Face...
Amigo é coisa pra se guardar do lado esquerdo do peito, precisamente no Marca-passo.
Todo mundo tem amigo, por mais que digam que não, todos tem.
Muitas pessoas possuem amizades fortes, outras fracas, e outras servem apenas para transar(Todo mundo quer amigo assim).
Amizade é algo relativamente essencial, principalmente quando os negócios vão de mal a pior.
Mas o que verdadeiramente é amigo? 
Amigo é aquele cara que quer sua grana, puxa teu saco, almeja sua mulher, enquanto tu dá carinho, amor, e eles simplesmente sugam sua vida financeira e social.
Quando percebem que você não tem nada mais para dar, eles viram as costas e vão atrás de outras pessoas para absorverem seus frutos.
Mas nem todos são assim, por isso, vamos citar quais os tipos de amigos um ser humano pode ter!

Amigo Rico - É o típico amigo que paga coisas pra você e não pede nada em troca. Entretanto, gostam de humilhar as pessoas, e em suas casas, sempre oferecem comida de 1ª linha, na qual nem eles mesmo comem, enquanto que a gente inveja o armário cheio dessas comidas de marca. São frescos e na hora que se ferram, colocam a culpa no mais debilitado do bando.

Amigo Pobre - Esse típico amigo, circula na rua com roupas de partidos políticos ganhos em comitês que o mesmo frequenta com o pai. Usam chinelo havaiana de solado branco e correia azul, e sempre pede um pedaço do que você estiver comendo. Eles te chamam pra sair, mas nunca tem dinheiro para bancar o convite.

Amigo do Orkut - É o típico amigo que está ali apenas para aumentar sua lista de contatos e pesar seu computador mandando imagens Gif's de Bom dia, Boa Tarde e Boa noite. 

Amigo Viado: EMO!

Amigo Emo: VIADO!

Amigo maconheiro - Só serve para pedir dinheiro emprestado, e te chamar pra dar um tapa na macaca. Chegam normalmente com os olhos vermelhos em sua casa de madrugada, pedindo lugar pra dormir e alimento para ingerir.

Amigo Fotogênico - Típico amigo que só vai na sua casa para tirar foto e colocar no Face. Você sendo mais feio que ele(a),  será apenas um acessório pra ele(a) se destacar. 


Amigo Mentiroso - Típico amigo que chega na tua casa com mentiras surreais. Afirma ter ido em festas, capturados meninas, pisado na lua, e ainda lhe desafia acaso esteja duvidando.


Amigo Louco - Típico amigo que te chama para cantos que nem o homem desbravou. Gostam de tirar fotos hilárias, contam piadas indecentes, pega suas coisas sem pedir, fala abobrinha, bebe mais que os outros, faz careta, vomita, mas agita o grupo!

Amigo(a) gostoso(a) - Só servem para lhe provocar, lhe deixar ereto, e depois dizer que são só amigos!

Amigo Passa-Fome - Não sai da sua casa até você dar comida. 

Amigo Guarda-roupa - Típico amigo que só serve para pedir roupa emprestada e emprestar.(Parcialmente sujas)

Amigo Otaku - Só serve pra falar de Naruto e demais desenhos e bugigangas japonesas. É praticamente um guia pessoal de episódios e mini-series do outro lado do mundo.

Amigo Evangélico - Chato! Te convida sempre pra ir na igreja, critica o que escuta e tudo que lhe pertence tem dedo do diabo.
 
Amigo do Msn - Típico amigo(a), que você conhece em salas de bate-papo, Gartic, Baddo, ou jogos onlines. Você pede Msn ou vice-versa, e após duas horas de diálogo, já fazem sexo virtual! E isso vai se repetindo até os fins dos dias...

Amigo da Onça - Típico Judas, traidor; Hoje fala mal de uma pessoa pra você, e amanhã fala mal de você pra pessoa na qual ele falara mal contigo dias antes. Na hora da verdade, costumam negar suas ações, e quando confessam, pedem perdão e diz que jamais fará isso de novo... Até a semana seguinte!

Amigo Imaginário - "Hey, Boby! Boby? [...]

Amigo de sua namorada - Só quer come-la! Responsável por metade das separações em volta do globo.


Amigo Da Roça - Típico amigo que você só o vê quando vai pra zona rural. Tudo que você conhece, pra eles é novidade. Costuma te levar pra pescar lambari, chupar jabuticaba, e te levar para cachoeiras cheia de micose!

Há vários tipos de amigos que não citei, talvez nem é preciso, mas vocês devem saber que nem todos, podem ser seus amigos.
Por exemplo, é certo afirmar que seu cunhado, nunca será seu amigo, ele come sua irmã!
Sua namorada, nunca será seu amigo também, você come ela.
Seu padastro, de forma alguma deve ser seu amigo, ele come sua mãe!
Seus amigos mais íntimos, só querem te comer!
Mas logicamente, todos precisam de amigos, até por que o Ser Humano nasceu para viver em sociedade, não isoladamente, e amigos são e serão peças fundamentais para sua felicidade, lazer e crescimento, podendo durar mais tempo que a Hebe em suas vidas.
Valorize seus amigos verdadeiros, faça novas amizades, e ame todos como amam você.
Fica aqui meu "Até breve" desejando a todos um FELIZ DIA DO AMIGO, para os teus e para os meus!
Até a próxima postagem!

A VOLTA DOS QUE NÃO FORAM

Uepa!!!
Wesley Garcia, voltando de novo novamente após quase 1 ano sendo possuído pela preguiça e a indisposição.
Certamente ninguém sentiu minha falta, nem desse blog, até por que não repassamos nenhuma informação que seja útil pra vida de vocês e agregados.
Há muito tempo, os redatores dessa dispensável página, tomaram seus rumos como em um jogo de RPG qualquer.

Farley: Após perceber que seu animal no Zodíaco Chinês se tratava de um bicho preguiça, fez juz a esse símbolo e decidiu parar. Apesar de ter muitas idéias produzidas(Sério?), começou a trabalhar freneticamente, e seu tempo foi consumido pela escola, o trabalho e a igrejinha aqui perto. Hoje trabalha em um super mercado embalando produtos e morcegando quando pode. 
Prometeu regressar o blog a partir de Agosto.(Aposto 10 pratas que ele não aparece!)



 
Robson:  Esse é conhecido por ser um redator muito crítico, cômico e indecente. 
Ele conseguiu (Com a ajuda da galera do Orkut) entrar na UFRJ (Universidade Federal do Rio Jordão). Estando diariamente ocupado no curso de Matemática (Oh God!), não pode estar entrando aqui para falar de coisas alheias. 
Entretanto conversei com ele anteontem, para regressar ao blog em troca de 3 msn's de meninas que conheço. Aceitando o pedido, voltará este final de semana com matérias incríveis e vulgares.





Wesley: Bem, em meados de Junho do ano passado, comecei a estudar também; Parece inacreditável, mas é verdade.
E pra piorar, comecei instantaneamente, a namorar e jogar Pokémon World Online.
Com o tempo totalmente voltado a essas atividades, estava difícil atualizar o blog como antigamente.
Já que meu namoro desta vez está durando mais que uma bala de hortelã, estou feliz e também entediado, e aqui vim para atualizar esse blogzinho de 3ª para upar meus princípios.






Então após essa cachorrada, voltamos pra valer, sem idas e nem vindas, apenas fixamente dedicando a esse universo de besteirol que compõe o Caverna do Capiroto. Desta vez estamos mais ousados, invadimos o Facebook, o Hotmail e posteriormente o Twitter pra levar o pior do mundo, pra dentro do seu computador.(Computador, computador, computador)

Quem estiver afim de escutar abobrinha, e interagir com a moçada daqui do Blog, nos "add" no Msn!
                                               cavernadocapiroto@hotmail.com

Agora, se você estiver afim de ficar por dentro das novidades do Blog, piadas sem graças, e um aglomerado de besteirol 24 horas por dia, conectem (Fio-Terra, não!) conosco pelo Facebook!
                                               
                                         http://www.facebook.com/cavernadocapiroto.blogspot

                                                 I-i-isso é-é tud-d-do pe-pesso-a-al!

                                            Até breve, sejam bem vindos novamente!

Enem (Vexame Nacional do Ensino Médio.)

Enem, sigla apropriada para "Exame Nacional Exaustivo e Manipulado".

Wesley Garcia, novamente aqui para citar sobre a causa do meu óbito.

O Enem é uma prova fornecida pelo governo, que visa favorecer os favelados, os sertanejos oprimidos e os vagabundos que ficam o dia todo assistindo Sessão da Tarde, jogando-os em faculdades nas quais eles irão aproveitar para irem em cervejadas e festas organizadas por estudantes que lá já habitam. 

Com a nota possuída no Enem, poderás entrar em muitos lugares, como os show's de Sertanejo Universitário, na qual são requisitados diplomas de ensino superior ou que esteja apenas cursando faculdade.

Antigamente o Enem era uma prova básica, típico teste da sua revista de horóscopo; Entretanto, ele mudou sua forma de ser elaborada, sendo agora, mais sofisticada e mais complexa, principalmente pro vagabundo que sofre de preguiça crônica e aptidão para cometer delitos meio a sociedade.

O Enem não é algo totalmente necessário para se tornar alguém na vida. 

Você que não fez o Enem, e nem tem o mínimo interesse de fazer, saiba que muita gente que não fez, se deu bem na vida; Por exemplo:

*Chaves

*Xuxa

*Sócrates

*Deus

*Optimus Prime

Entre outros...

E há fatos de pessoas que fizeram o Enem, e ainda sim estão na merda; Por Exemplo:

*Eu

*Você

*Neguinho(Vulgo moleque de rua do meu Bairro)

Mas no Enem, mesmo se tu não passar, você aprende muitas coisas.

No Enem do ano passado, aprendi que Tiradentes fazia cosplay de Jesus de Nazaré; Aprendi que as respostas estão nas perguntas; Aprendi que Mr. Bean fica uma gracinha de Monalisa., etc...

Nas duas provas que fiz, brinquei de Chico Xavier; Colocava a mão na cabeça, abaixava a mesma, e começava a riscar as opções involuntariamente. 

Consegui 39 acertos na 1ª prova e 39 acertos na 2ª. Sinistro, não?!

Eu sei, eu perdi; E minha redação graças a minha caligrafia primitiva, deixei enigmas ao invés de um assunto que deveria se abordado, que era justamente a Internet.

Mas não desanimarei, pois vou entrar na faculdade ano que vem... Começarei a pedir esmola por lá! 

Dias das crianças

Nota: Este post saiu com atraso, por que sou criança e estava me divertindo com meu novo boneco do Dragon Ball Z que ganhei. =D (Wesley Garcia)
Olá criançada!
Dia das crianças, uma mera data comercial aonde seu pai paga pelo seus desejos.
Eu já fui criança(mentira, ainda sou). Na minha triste infância, essa data era especial pra mim.
Esperava do meu pai, ganhar um PlayStation ou um Gameboy; Só que só era me dado, um jogo de dominó ou um porta-retrato.
Sim, eu ganhava porta-retrato, no mínimo, para colocar minha foto cabisbaixo por não ter ganhado o que queria.
Foi aí, que percebi que como o oposto da vida é a morte, e o oposto da luz é o escuro, me dei conta que o oposto de rico, era pobre.
Então, analisando bem essas duas classes, tirei certas conclusões:
Pobre: No máximo que pode ganhar é apenas um carrinho com vários bois em sua carroçaria.
Rico: Fatura como presente, Computador, Playstation, PSP, Celular e até Tapete Mágico.

Presente de Pobre

Presente de Rico

A manhã de uma criança pobre nesse dia, não é muito diferente das demais.
Somos acordado aos gritos, ganhamos de presente roupas usadas que nossos parentes nos dão, e a tarde, somos arrastados para a igreja.
A noite, vamos pra esquina da rua, aonde nos sentimos em casa.
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A manhã do Rico nesta data, é iniciada com um banquete celestial, com "bom dias" alegres e felizes, e nossos pais, nos pedem pra olhar de baixo da cama. E lá está o grande presente! Um patinete, um Playstation, tudo que um pai pobre não pode comprar por que diz trabalhar muito pra sustentar a família. O pobre quando olha de baixo da cama, acha barata. O rico, um mundo de tesouros com presentes da Matell e Estrela.
O rico então passa sua tarde com os amigos da escolinha particular, brincando na piscina de seu palácio. A noite, escreve em seu diário o maravilhoso dia, e já planeja o próximo pedido do ano seguinte.
Hoje, aos 20, este dia não é tão grandioso assim, e que meu pai pensava como eu nesta idade, deixando ao acaso esta data.
Agente vai crescendo, e percebendo que não temos mais aquela ambição por brinquedinhos, mas percebemos, que em breve poderemos ter filhos, e vamos pagar muito caro por isso.